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¿Qué es el apego evitativo temeroso?

El apego evitativo temeroso es uno de los cuatro estilos de apego adulto. Aquellos con este estilo de apego inseguro tienen un fuerte deseo de relaciones cercanas, pero desconfían de los demás y temen la intimidad.

Esto lleva a las personas con un apego temeroso-evitativo a evitar las mismas relaciones que anhelan.

Este artículo revisa la historia de la teoría del apego, ofrece una visión general de los cuatro estilos de apego adulto y explica cómo se desarrolla el apego temeroso-evitativo. También describe los impactos que un apego temeroso-evitativo puede tener en el individuo y analiza cómo las personas pueden hacer frente a este estilo de apego.

Historia de la teoría del apego

El psicólogo John Bowlby introdujo la teoría del apego en 1969 para explicar los vínculos que desarrollan los bebés con sus cuidadores. Sugirió que los cuidadores que respondan y estén disponibles inculcarán una sensación de seguridad en sus bebés que les permita salir y explorar el mundo con confianza.

En la década de 1970, la colega de Bowlby, Mary Ainsworth, amplió sus ideas al identificar tres patrones de apego específicos en los bebés, que explicaban los estilos de apego seguro e inseguro.

Esta idea de que las personas pueden encajar en categorías de apego específicas fue clave para el trabajo de los académicos que extendieron la idea del apego a los adultos.

Modelos de estilos de apego adulto

Los primeros investigadores en hacer una conexión entre los estilos de apego de niños y adultos fueron Hazan y Shaver en 1987.

Modelo de relación de tres categorías de Hazan y Shaver

Bowlby argumentó que las personas desarrollan modelos funcionales de relaciones de apego en la infancia que llevan a lo largo de sus vidas. Estos modelos de trabajo influyen en la forma en que las personas se comportan y experimentan las relaciones adultas.

Basándose en esta idea, Hazan y Shaver desarrollaron un modelo de tres categorías de relaciones románticas adultas. Sin embargo, este modelo no incluía el estilo de apego temeroso-evitativo.

Modelo de apego adulto de cuatro categorías de Bartholomew y Horowitz

Luego, en 1990, Bartholomew y Horowitz propusieron un modelo de cuatro categorías de estilos de apego adulto que introdujo la idea del apego temeroso-evitativo.

Las categorías de Bartholomew y Horowitz se basaron en la combinación de dos modelos de trabajo: por un lado, si una persona se siente o no digna de amor y apoyo, y por otro lado, si uno siente o no que otras personas son confiables y disponibles.

Esto creó cuatro estilos de apego adulto, un estilo seguro y tres estilos inseguros.

Estilos de apego adulto

Los estilos de apego descritos por Bartholomew y Horowitz son:

Seguro

Las personas que tienen un estilo de apego seguro creen que son dignas de amor y que otras personas son dignas de confianza y receptivas. Como resultado, se sienten cómodos con la intimidad pero también lo suficientemente seguros como para estar solos.

Preocupado

Aquellos con apego preocupado creen que no son dignos de amor, pero generalmente sienten que los demás los apoyan y los aceptan. En consecuencia, estos individuos buscan validación y autoaceptación a través de sus relaciones con los demás.

Desdeñoso-Evitativo

Las personas con apego desdeñoso-evitativo tienen un sentido de su propia valía, pero no confían en otras personas. Esto los hace despreciar el valor de la intimidad, lo que los lleva a evitar las relaciones cercanas.

Temeroso-Evitativo

Las personas con apego evitativo temeroso son una combinación de los estilos de apego inseguro preocupado y desdeñoso-evitativo. Creen que no pueden ser amados y tampoco confían en que otras personas los apoyen y acepten. Debido a que piensan que los demás eventualmente los rechazarán, se retiran de las relaciones.

Sin embargo, al mismo tiempo, desean intensamente la intimidad porque la aceptación de los demás les ayuda a sentirse mejor consigo mismos.

Como resultado, su comportamiento puede resultar confuso para amigos y parejas románticas; pueden alentar la cercanía al principio y luego retirarse emocional o físicamente cuando comienzan a sentirse vulnerables en la relación.

Desarrollo del apego temeroso-evitativo

El apego temeroso-evitativo a menudo tiene sus raíces en una infancia en la que al menos uno de los padres o cuidadores exhibe un comportamiento aterrador. Este comportamiento aterrador puede ir desde el abuso manifiesto hasta signos más sutiles de ansiedad o incertidumbre, pero el resultado es el mismo.

Cuando el niño se acerca al padre en busca de consuelo, el padre no puede brindárselo. Debido a que el cuidador no ofrece una base segura y puede funcionar como una fuente de angustia para el niño, el impulso del niño será comenzar a acercarse al cuidador en busca de consuelo, pero luego se retirará.

Las personas que llevan este modelo funcional de apego hasta la edad adulta exhibirán el mismo impulso de acercarse y luego retirarse en sus relaciones interpersonales con amigos, cónyuges, parejas, colegas e hijos.

Impacto del apego temeroso-evitativo

Las personas con apego evitativo temeroso quieren formar fuertes lazos interpersonales pero también quieren protegerse del rechazo. Esto los lleva a buscar relaciones, pero evitan el verdadero compromiso o se van tan pronto como la relación se vuelve demasiado íntima.

La creencia de que otros los lastimarán y que no pueden estar a la altura en una relación lleva a aquellos con un apego temeroso-evitativo a tener una variedad de problemas.

Por ejemplo, múltiples estudios han demostrado que existe una asociación entre el apego temeroso-evitativo y la depresión.

Investigación de Van Buren y Cooley y Murphy y Bates descubrió que es la visión negativa del yo y la autocrítica que acompaña al apego temeroso-evitativo lo que deja a las personas con este estilo de apego vulnerables a la depresión, la ansiedad social y las emociones negativas en general.

Mientras tanto, otro estudio encontró que, en comparación con otros estilos de apego, el apego temeroso-evitativo predice más parejas sexuales a lo largo de la vida y una mayor tendencia a consentir el sexo incluso cuando no es deseado.

Lidiando con un apego temeroso-evitativo

Hay formas de lidiar con los desafíos que vienen con un estilo de apego temeroso y evitativo. Éstos incluyen:

Aprenda sobre su estilo de apego

Si te reconoces a ti mismo en la descripción del apego temeroso-evitativo, es útil aprender más, ya que esto te dará una idea de los patrones y procesos de pensamiento que pueden estar impidiendo que obtengas lo que quieres del amor y la vida.

Tenga en cuenta que cada una de las categorías de apego adulto es amplia y puede que no sea una descripción perfecta de su comportamiento y sentimientos.

Aún así, si no está al tanto de sus patrones, no puede cambiarlos, por lo que aprender sobre el estilo de apego que mejor se adapta a usted puede ser el primer paso en esta dirección.

Establecer y comunicar límites en las relaciones

Si teme que compartir demasiado sobre usted en una relación demasiado rápido lo llevará a retraerse, disminuya la velocidad. Comunícale a tu pareja que te sientes más cómodo tomándote tu tiempo para abrirte y que lo harás gradualmente.

También puede comunicar lo que lo pone ansioso y lo que lo ayudará a sentirse más seguro, lo que le permitirá sentirse más seguro en la relación.

Ser amable con usted mismo

Las personas con apego temeroso-evitativo piensan negativamente sobre sí mismas y, a menudo, pueden ser autocríticas.

Puede ayudarte a aprender a hablarte a ti mismo como lo harías con un amigo. Esto te permite ser más compasivo y comprensivo contigo mismo mientras evitas la autocrítica.

Buscar terapia

Puede ser útil discutir sus desafíos con el apego temeroso-evitativo con un consejero o terapeuta.

La investigación ha demostrado, sin embargo, que el apego temeroso-evitativo puede impedir el tratamiento porque las personas con este estilo de apego son propensas a evitar la intimidad incluso con un terapeuta.

Como resultado, es importante buscar un terapeuta que tenga experiencia en el tratamiento exitoso de personas con apego temeroso y evitativo y, por lo tanto, sepa cómo superar este posible obstáculo terapéutico.

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