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Entrevista sobre el TDAH y su efecto en el matrimonio

Orlov tuvo la amabilidad de responder preguntas que afectan la vida de muchos de nuestros propios lectores de Psyathome.com cuando uno o ambos miembros de una relación o matrimonio tienen TDAH.

Melissa Orlov es la autora de El efecto del TDAH en el matrimonio: comprenda y reconstruya su relación en seis pasos. También escribe la columna «Tus relaciones» para la revista ADDitude, dirige el popular blog en TDAHmatrimonio.comy es autor colaborador del libro Casado con la distracción con Ned Hallowell, MD, y Sue Hallowell, LICSW.

P: ¿Cuáles son algunas de las formas en que los síntomas del TDAH pueden alterar una relación?

A: Los síntomas del TDAH agregan patrones consistentes y predecibles a los matrimonios en los que uno o ambos cónyuges tienen TDAH. Mientras el TDAH no se trate o no se trate bien, estos patrones pueden hacer que ambos miembros de la pareja se sientan infelices, solos y abrumados por su relación. Pueden pelear con frecuencia o, alternativamente, separarse unos de otros para protegerse del daño. Una respuesta común para la pareja que no tiene TDAH es volverse demasiado controladora y regañona («la única forma de hacer algo aquí»), mientras que la pareja con TDAH se involucra cada vez menos («que quiere estar con alguien que está constantemente enojado ?»)

Si su relación se ve afectada por el TDAH, es posible que observe alguno de los siguientes patrones:

  • Molestias crónicas y/o ira.
  • La distribución de las tareas del hogar es muy desigual
  • Uno de los cónyuges desempeña el papel de ser siempre responsable (un papel de «padre»), mientras que el otro es consistentemente inconsistente o irresponsable (un papel de «hijo»).
  • Su noviazgo fue increíble y no podían tener suficiente el uno del otro, ahora uno de los socios simplemente no está prestando atención en absoluto.
  • Discuten todo el tiempo, incluso por cosas estúpidas.
  • Un socio no parece recordar bien los acuerdos o está desconectado
  • Un socio tiene grandes problemas para cumplir con las cosas que se han acordado
  • La relación sexual se ha roto.

El desafortunado resultado es que las tasas de divorcio y disfunción marital de las parejas afectadas por el TDAH son casi el doble que las de las parejas no afectadas por el TDAH. La buena noticia es que comprender el papel que juega el TDAH en una relación puede cambiar su matrimonio.

P: ¿Cómo es ser un cónyuge con TDAH en una crisis matrimonial?

A: Hay un espectro de síntomas del TDAH. Algunas personas no tienen problemas con el TDAH en uno o más ámbitos de su vida, como el trabajo, pero tienen dificultades en otros, como las relaciones. Aquellos con los síntomas más severos descubren que el TDAH interfiere con casi todo.

Entre otras cosas, una persona con TDAH que tiene un matrimonio problemático puede sentir:

  • Abrumado en secreto o abiertamente, ya que mantener la vida diaria bajo control cuando se tiene TDAH requiere mucho más trabajo de lo que otros creen
  • Subordinado a un cónyuge que está «dirigiendo las cosas», particularmente si existe una dinámica padre/hijo
  • No amado o no deseado, porque él o ella sigue escuchando el mensaje de que debe «cambiar» o hacerlo mejor.
  • Miedo a fallar de nuevo. A medida que empeora una relación, la inconsistencia típica del TDAH contribuye a la ansiedad sobre lo que puede suceder en el futuro. próximo tiempo uno falla
  • Diferente. Las personas con TDAH entienden que el mundo no funciona para ellos de la misma manera que lo hace para los demás. Sus mentes a menudo están «aceleradas», «ruidosas» o «desordenadas», por lo que ven la experiencia del mundo de formas en las que otros a menudo no se relacionan bien. Un joven describió su cerebro con TDAH como «tener la Biblioteca del Congreso en la cabeza sin un catálogo de fichas».

P: ¿Qué pasa con la pareja que no tiene TDAH? ¿Qué es útil para que la pareja con TDAH comprenda acerca de las experiencias de su pareja sin TDAH?

A: Al igual que con el cónyuge con TDAH, la experiencia sin TDAH se extiende a lo largo de un espectro que va desde levemente problemático hasta inmanejable. En el extremo más moderado del espectro está una esposa que se sorprende e infeliz de que su esposo con TDAH no le preste mucha atención. En el extremo inmanejable está la pareja que se siente completamente sobrecargada por las responsabilidades que ha asumido porque cree que su cónyuge no puede cumplirlas. Ella no se quiere a sí misma ni a su esposo y está crónicamente enojada y frustrada por su difícil situación.

La experiencia de la pareja que no tiene TDAH es generalmente una progresión de feliz a confundido, de enojado a desesperanzado. Él o ella puede sentir:

  • Solo porque su cónyuge está demasiado distraído para prestar atención
  • Enfadado y bloqueado emocionalmente: el enfado por la incapacidad de la pareja con TDAH no tratada para cambiar sus interacciones o cumplir con sus responsabilidades puede impregnar muchas interacciones. En un esfuerzo por controlar esto, una pareja que no tiene TDAH puede «reprimirlo».
  • Estresado: demasiadas responsabilidades, poca ayuda y demasiada ira pueden hacer que la relación sea tóxica para una pareja que no tiene TDAH
  • Agotado, desesperanzado y triste: puede ser una verdadera lucha vivir con una persona que no está controlando su TDAH. Después de un tiempo, la naturaleza repetitiva de cómo aparecen los síntomas del TDAH no controlados en la relación lleva a sentir que nada cambiará nunca.

P: En su libro habla del ciclo destructivo síntoma-respuesta-respuesta. ¿Puede explicar qué es esto, las formas en que puede ser hiriente en una relación y cómo romper este patrón negativo?

A: La tendencia es culpar a los síntomas del TDAH de todos los problemas en el matrimonio, pero no es así. Ambos socios juegan un papel importante en su angustia marital.

Los síntomas del TDAH crean tensiones inesperadas, a menudo insidiosas, en el matrimonio, así como muchos malentendidos. Sin embargo, la destrucción proviene del patrón completo, uno que incluye los síntomas, la respuesta a los síntomas y luego la respuesta a la respuesta.

Un ejemplo clásico es el síntoma de distracción, uno de los síntomas más frecuentes e importantes del TDAH. Una pareja distraída con TDAH a menudo simplemente no está pagando ninguna atención a su cónyuge. Si el cónyuge no sabe sobre el TDAH, probablemente interpretará la falta de atención como «ya no le importo». Ella se vuelve progresivamente más resentida por su falta de atención y comienza a ser corta y enojada con él. Él escucha la ira pero no conoce sus orígenes, por lo que está herido y enojado por la ira de ella… y se dirigen hacia un ciclo descendente de refuerzo.

Por otro lado, si la pareja sabe sobre el TDAH, un cónyuge ignorado puede decir «Últimamente has estado distraído y me siento solo. ¿Podemos tener una cita y pasar un momento especial juntos?» Puede ver cómo comprender completamente la situación y responder de una manera que reconozca la presencia del síntoma del TDAH hace una gran diferencia. Pero no me malinterpreten: el síntoma está al comienzo del ciclo, por lo que los síntomas deben controlarse o solucionarse si una pareja con problemas quiere mejorar su relación a largo plazo.

P: También le explicas a las parejas que no se trata de esforzarse más, sino de «intentar diferente». ¿Qué significa esto?

A: Puede tomar su conocimiento sobre el TDAH y elegir tácticas que lo ayudarán a tener éxito. Llamo a estas tácticas «sensibles al TDAH». Por ejemplo, esforzarse más por recordar hacer una tarea en el futuro probablemente no funcionará porque el síntoma de «distracción» se interpondrá en el camino y es posible que la tarea se olvide. Por otro lado, programar una alarma en tu celular que te recuerde la tarea en el momento que hay que hacerlo probablemente funcionará muy bien. El cónyuge con TDAH puede estar distraído en el ínterin, pero la alarma le devuelve la tarea a la mente en el momento justo.

P: Para las parejas que todavía están luchando con el «efecto TDAH» en su relación, pero que están entendiendo más acerca de los patrones que están ocurriendo, ¿cuáles son algunos puntos clave que necesitan saber para seguir adelante, reparar y reconstruir su ¿matrimonio?

A:

  • Este es un esfuerzo de dos personas. Ambos deben asumir la responsabilidad de sus propios problemas y cambios para tener éxito. Por el contrario, usted no puede ser responsable de los cambios de su pareja, incluso si prueba o no la medicación para el TDAH.
  • Aprende todo lo que puedas sobre lo diferente que eres y cuál es la experiencia de tu pareja. Te dará mayor empatía, paciencia e incluso motivación.
  • Optimizar el tratamiento del TDAH. Los medicamentos solos no lo hacen. Escribo sobre las tres etapas del tratamiento para una pareja con TDAH en una relación en mi libro, y aunque es demasiado para cubrir aquí, sugiero que las parejas piensen en términos de un enfoque de tratamiento de múltiples frentes.
  • Piense en mejorar su relación en lugar de salvar su matrimonio. Esto lo mantendrá enfocado en lo que es realmente importante, cómo se relacionan los dos, en lugar de en la logística de su relación. La logística (quién está haciendo qué) es donde se concentran la mayoría de los matrimonios con problemas.
  • En última instancia, el matrimonio se trata de alegría. A medida que avanza en los seis pasos para reconstruir su relación que describo en mi libro, recuerde encontrar algo para celebrar o reírse con la mayor frecuencia posible. Reserva tiempo para crear alegría, no solo tiempo para arreglar las cosas. Ambos necesitan alivio del esfuerzo que implica cambiar los hábitos que se han acumulado durante años.

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