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Desempaquetando el narcisismo: qué es y qué no es

Psyathome Loved es una serie sobre los temas de citas y relaciones de los que habla la gente, con historias personales y consejos de expertos para ayudarlo a comprender mejor sus propias experiencias.

“Era un narcisista total”, pero ¿lo era? ¿Qué significa eso realmente?

A menudo existe una fuerte tentación de estampar en la frente de nuestro ex con un diagnóstico de salón para explicarnos qué salió mal en la relación, y etiquetas como narcisista tienden a surgir. No fui yo, no fue mi culpa, nunca iba a funcionar porque él/ella/ellos son un ¡narcisista! Es una de esas designaciones como psicópata o tóxico, que se siente bien decir cuando estás enojado o herido como resultado del egoísmo de un ser querido.

Pero en una era en la que todos tienen al menos diez definiciones de psych 101 bajo la manga, es importante tener cuidado con la forma en que etiquetamos a los demás, incluso a aquellos que nos han lastimado.

Dicho esto, el trastorno de personalidad narcisista (NPD, por sus siglas en inglés) es un diagnóstico muy real que puede causar estragos en todas las relaciones en las que se encuentra una persona, lo que a menudo causa un trauma duradero a quienes los conocen, por lo que es fundamental tener una idea clara de lo que realmente es el narcisismo. . Entonces, ¿cómo se ve exactamente el narcisismo en el contexto de una relación? Y si de hecho estás saliendo con un narcisista, ¿cómo deberías manejar la situación?

Desglose del narcisismo

Cuando la mayoría de las personas piensan en un narcisista, piensan en alguien que está obsesionado consigo mismo, demasiado preocupado por su apariencia y que busca atención constantemente. Si bien los elementos de este estereotipo son ciertos, cuando se trata del comportamiento insidioso y manipulador del narcisista, hay mucho más en juego.

La definición diagnóstica oficial del trastorno narcisista de la personalidad describe a un individuo con deficiencias relacionadas con la identidad, la autodirección, la empatía y la intimidad.

Dependen de los demás para la validación y la autoestima y tienen un grandioso sentido de sí mismos, incapaces de reconocer sus propias fallas. “Esta persona tiende a ser arrogante, autoritaria, muestra una gran necesidad de asociarse con personas, eventos y cosas de alto estatus, y esperará un trato especial de los demás. También es probable que sean explotadores en las relaciones”, dice Sabrina Romanoff, PsyD.

Jorge, 37

Lo que solidificó mi comprensión de que él está en el espectro narcisista fue cuando pensó que la empatía y la simpatía eran lo mismo. Literalmente no pudo relatar una experiencia de empatía que lo ayudara a captar la definición de empatía. Su comportamiento es manipulador y egoísta.

— Jorge, 37

Además, cuando se trata de relaciones, la total falta de empatía y la incapacidad del narcisista para reconocer las emociones de los demás hace que sea muy difícil cultivar conexiones genuinas o ser una pareja solidaria.

¿Cómo se manifiesta el narcisismo en las relaciones?

Uno de los primeros indicadores más comunes del narcisismo es lo que se conoce como la fase de bombardeo amoroso. Al comienzo de la relación, el narcisista a menudo será muy fuerte, te pondrá en un pedestal y te hará sentir increíblemente especial.

Anna, de 28 años, describe su experiencia: “Al principio, me trató como una reina absoluta. En repetidas ocasiones me puso en un pedestal («Eres la mujer que he estado buscando toda mi vida», ¡bandera roja!) y fue muy generoso». Estos comportamientos son comunes.

Es posible que te adoren sin cesar, te inviten a citas elegantes y te den regalos mientras inflan tu ego. También es muy probable que digan «Te amo» demasiado pronto. Desafortunadamente, este período de falsa euforia suele ser de corta duración.

Muy pronto, el narcisista se aburrirá de ti y te dejará, lo que comúnmente se conoce como descarte narcisista, o seguirá viéndote mientras los signos del trastorno se vuelven más evidentes. “A medida que pasaba el tiempo, los elogios de J se volvieron cada vez más ambiguos y hacía comentarios sobre mi peso, mi apariencia, mis amigos de casa y casi todo lo demás. También criticó duramente a las personas con las que entré en contacto y con las que quería pasar tiempo, asegurándose de que formara la menor cantidad de conexiones posibles con personas que no eran ella”, comparte Sam, de 32 años, víctima del narcisismo.

El cambio repentino de ser una pareja aparentemente perfecta a alguien que juzga, se enoja rápidamente y está absorto en sí mismo es discordante y puede hacer que se cuestione a sí mismo y a la percepción que tiene de su pareja. Te quedarás preguntándote dónde se ha ido la persona amable y cariñosa de la que te estabas enamorando.

“Pero como descubriría más tarde, S tenía un lado muy oscuro. Descubrí esto por primera vez cuando nos preparábamos para acostarnos en su casa una noche después de haber estado juntos tal vez 2 meses más o menos. Tenía una almohada especial que usaba. Esta noche, su ama de llaves había cambiado inadvertidamente las almohadas, por lo que ‘su’ almohada estaba de mi lado. No me di cuenta, pero cuando lo hizo, enloqueció. Empezó a gritarme absolutamente que ‘debería haber sabido que era su almohada'», -Chris, 32.

Desafortunadamente, incluso los mejores intentos de remediar el conflicto con un narcisista a menudo no tienen éxito. Chris continúa: «Después de esa noche, le hablé sobre lo inapropiado que había sido su comportamiento y le hice saber que no estaba bien que me hablara así. Se negó a disculparse y pareció no entender lo que quise decir cuando Le dije que necesitábamos discutir respetuosamente nuestras emociones en esta relación. Me miró como si me hubieran brotado dos cabezas”.

Ana, 28

Al principio, me trató como una reina absoluta. Repetidamente me puso en un pedestal («Eres la mujer que he estado buscando toda mi vida» ¡bandera roja!) y fue muy generoso.

— Ana, 28

Jackson, de 40 años, se hace eco de esa lucha: «Para mí, el narcisismo nunca considera la posibilidad de que tus acciones sean egoístas o dañinas».

Debido a que te han convencido de que son dignos de confianza y que esta personalidad de bombardero amoroso es real, probablemente te lleve mucho más tiempo darte cuenta de lo tóxicos que son en realidad. “Salir con alguien con NPD a menudo te hará cuestionar tu realidad, sentimientos y comportamientos. Las personas con NPD se relacionan con los demás como objetos, usándolos como combustible para mantener su propia autoestima y necesidades. Cuando sus objetos no funcionan para ellos, harán todo lo posible para que sus socios se adapten a sus necesidades”, explica Romanoff.

Por ejemplo, Emma, ​​de 31 años, describe el costo de salud mental de tener una pareja que estaba a la defensiva, reactiva y engañosa en todo, y solo se disculpaba cuando quería algo.

Jackson, 40

Para mí, el narcisismo nunca considera la posibilidad de que tus acciones sean egoístas o dañinas.

—Jackson, 40

Para cuando te des cuenta del abuso de tu pareja narcisista, lo más probable es que la relación ya haya afectado gravemente tu salud mental.

Su comportamiento manipulador y sus juegos mentales “vienen a expensas de su pareja, que tiende a sacrificar repetidamente su propia percepción de la realidad y la satisfacción de las necesidades para asegurar la relación y preservar el apego”, dice Romanoff.

Aquí hay algunas señales de alerta, según un experto, para considerar si alguna vez sospecha que su pareja tiene un trastorno narcisista de la personalidad.

Banderas rojas del narcisismo

Identidad inestable

Las personas con TNP tienden a hacer referencias excesivas a los demás para definirse o para regular su frágil sentido de identidad. Se observa que hacen autoevaluaciones exageradas, ya sea demasiado infladas o desinfladas. La característica principal es que tienden a fluctuar entre los extremos de un sentido del yo extravagante o desanimado.

Comportamientos y Motivación para la Acción

Las metas y los motivos de las decisiones se basan en obtener la aprobación de otras personas. Pueden tener estándares extremadamente altos que funcionan al permitirles mantener un extraordinario sentido de sí mismos. Por otro lado, podrían mantener estándares excepcionalmente bajos que reflejen derechos y privilegios.

Diferentes niveles de empatía

Tienden a tener dificultades para identificarse con los sentimientos y necesidades de las personas que los rodean. Por el contrario, en otros momentos, pueden estar extremadamente sintonizados con las reacciones que otras personas tienen hacia ellos. Utilizan estas reacciones para medir su sentido de sí mismos y su valor en función de cómo los perciben los demás. En ambos casos, los demás son vistos como objetos, ya sea viéndolos con una lente separada o a través de una sintonía excesiva (ya que esa sintonía funciona al reforzar su sentido de identidad).

Intimidad

Si está en una relación con alguien con TNP, es probable que sienta que la relación es superficial o «solo para el espectáculo». Las parejas de personas con NPD describirán sentirse como un objeto en la relación, ya que la persona con NPD tenderá a tener un ligero interés en ellos y, en cambio, los usará para obtener estatus y ganancias personales.

Crítica

Las personas con NPD son hipersensibles a las críticas y, a menudo, reaccionan con vergüenza o humillación cuando las critican, y responderán negando sus defectos sustantivos.

Niveles variables de autoestima

Alguien con NPD tenderá a intentar regular su autoestima fluctuante a través de la atención y buscando la aprobación de los demás. También pueden hacer esto a través de un comportamiento grandioso abierto o encubierto.

Comprender lo que no es el narcisismo

Ahora que sabemos todo sobre lo que es el narcisismo, es hora de echar un vistazo a lo que no es el narcisismo. Esto puede ser complicado cuando se trata de citas, especialmente en el contexto casual, ya que el comportamiento desconsiderado o aparentemente manipulador de las personas podría parecer narcisista.

El término bombardeo de amor se volvió viral recientemente luego de la exposición de Tik Tok de un hombre de Nueva York conocido como «West Elm Caleb» que ganó notoriedad al colmar a las mujeres de forma rutinaria con encanto y afecto solo para desaparecer en una bocanada de humo después de una increíble primera o segunda cita. . Este comportamiento es grosero, pero no llega tan lejos como un narcisista que bombardea el amor con una agenda.

Romanoff también señala que “el narcisismo patológico no debe confundirse con el narcisismo saludable. Es importante para nosotros nutrir nuestras necesidades narcisistas saludables. Estos incluyen la autoestima, la dignidad y el bienestar, todos los cuales alimentan la creatividad, el humor y la autoestima”.

De acuerdo con la opinión del destacado psicoanalista del siglo XX, Heinz Kohut, sobre la psicología del yo, las relaciones románticas brindan una transferencia de espejo, que es cuando las reacciones positivas de la pareja facilitan la capacidad de ver rasgos positivos dentro de uno mismo. «A su vez, las relaciones románticas promueven el desarrollo de un narcisismo saludable cuando fomentan una autoestima, afirmación y validación más positivas para apoyar el sentido de uno mismo en un nivel maduro», dice Romanoff.

Así que está bien pensar que eres increíble y que tienes una autoestima alta, siempre y cuando no se traduzca en la percepción de que eres mejor que los demás o que la persona con la que estás saliendo. Las relaciones románticas pueden incluso promover un narcisismo saludable, pero es importante saber la diferencia para que pueda evitar entablar relaciones con personas no saludables.

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