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¿Cuánto sexo necesitamos realmente?

Muchas personas se preguntan cuánto sexo deberían tener. Se preguntan cuánto sexo es suficiente para una pareja casada, o si son “normales” en comparación con los demás. ¿Qué tan importante es el sexo, de todos modos? Estas son preguntas comunes que se hacen en las oficinas de terapeutas de pareja y terapeutas sexuales (y tal vez con la misma frecuencia, preocupan pero no se preguntan).

Es arriesgado citar estadísticas sobre satisfacción sexual por varias razones. Esto se debe a que gran parte de los datos provienen de información autoinformada. Realmente no estamos 100% seguros de la precisión de los resultados. Si bien es importante tener un punto de referencia inicial para diferentes grupos de personas, normalmente no es lo que alguien realmente está preguntando.

La gente realmente desea saber si su relación es saludable. Se preguntan si son suficientes para su pareja o si su pareja es suficiente para ellos. Se preguntan si «demasiado» o, por lo general, «demasiado poco» sexo es un problema en su relación. A veces no solo se preguntan. De hecho, están aterrorizados de que su relación esté en peligro por esta preocupación.

deseo discrepante

La pregunta sobre la frecuencia sexual generalmente surge cuando una pareja está menos satisfecha con la cantidad de sexo que está teniendo. Este nivel de “deseo discrepante”, donde uno de los miembros quiere más o menos que el otro, es común en las relaciones comprometidas. tambien puede ser que ambas cosas las parejas están disgustadas con la frecuencia con la que se involucran en la interacción sexual.

La buena noticia, sin embargo, es que la satisfacción marital no es simplemente una función de la frecuencia sexual. De hecho, las parejas casadas están mirando la calidad de su interacción sexual y no sólo de la cantidad.

Lo que nos dice la investigación

En primer lugar, la investigación sobre la satisfacción conyugal está plagada de dificultades. Esto a menudo se debe al diseño del experimento o la forma en que se recopilan los datos. No obstante, la gente todavía necesita algo como indicador, y la investigación muestra que:

  • En general, hay una disminución tanto en la frecuencia como en la satisfacción a medida que las parejas pasan más tiempo juntas.
  • La frecuencia sexual disminuye cuando consideramos otros factores como el trabajo, los quehaceres, los hijos, factores físicos o fisiológicos, otras cuestiones relacionales, etc.
  • Tanto la frecuencia sexual como la satisfacción sexual están inversamente correlacionadas con las tasas de divorcio. En otras palabras, cuando una tasa sube, la otra baja.
  • Una investigación publicada en 2015 analizó a más de 2400 parejas casadas y descubrió que cuanto más sexo tenía una pareja, más felices eran. Curiosamente, sin embargo, la felicidad alcanzó su punto máximo en un encuentro sexual por semana.

¿Por qué es ideal una vez a la semana?

Este tope puede verse como la relación equivalente a la «ley de rendimientos decrecientes», que establece que cuando agrega más empleados para realizar un trabajo, hay un aumento en la productividad, pero solo hasta cierto punto. Después de ese punto, la eficiencia cae. Así que el sexo una o dos veces al mes puede no ser suficiente, pero más de una vez a la semana no aumenta más la felicidad.

De hecho, en otro estudio reciente, las parejas a las que se les indicó duplicar la cantidad de sexo que tenían no estaban más felices que antes (con su tasa habitual de sexo). Además, reportaron menos disfrute del sexo. Con la ley de rendimientos decrecientes, parece haber una desventaja en tener demasiado sexo.

Sabemos que la satisfacción sexual es mejor en ciertas etapas de las relaciones. También sabemos que la vida se interpone en el camino. Depende de cada pareja establecer su propio estándar personal y estar de acuerdo con él. Esto es lo más crítico cuando se considera la satisfacción sexual.

No se trata del número, sino de tu experiencia con ese número.

Las parejas que reflexionan sobre si su frecuencia es o no «normal» son aquellas que probablemente estén insatisfechas y, de hecho, pueden estar por debajo de la curva. Sin embargo, hay parejas, por lo general, pero no siempre, parejas casadas mayores y más largas, para quienes el sexo poco frecuente está bien.

Mejorar tu vida sexual

El deseo discrepante puede convertirse en un problema real, más a menudo cuantitativamente, pero a veces incluso cualitativamente.Para aquellos cuyas vidas sexuales se ven desafiadas, hay pasos que pueden tomar.

Por un lado, evalúe su relación fuera del dormitorio. ¿Estás logrando intimidad allí? Tanto la intimidad física como la emocional son imprescindibles para su conexión. Cualquiera que sea su lenguaje de amor, ya sea tiempo a solas, regalos, actos amables o palabras amables, aliméntelo. Si tu único lenguaje de amor es el sexo, necesitas trabajar en esto.

Los terapeutas de parejas tradicionalmente sugieren cosas como programar sexo, cambiar el lugar, irse de viaje fuera del espacio familiar, condimentar las cosas o incluso recrear su sexo de citas. Estos funcionan para algunos y para otros no.

Con los niveles de testosterona más altos por la mañana, esa puede ser una opción para algunos. Si eso no es efectivo para impulsarte en el dormitorio, busca la ayuda de un terapeuta sexual, pero no sin antes descartar cualquier problema físico o fisiológico. El deseo sexual puede verse afectado por:

  • Envejecimiento
  • Obligaciones familiares/hijos
  • hormonas
  • enfermedad medica
  • medicamentos
  • Atracción física
  • Problemas fisiológicos o problemas de imagen corporal
  • Problemas psicológicos (depresión/ansiedad)
  • Problemas relacionales
  • Creencias y actitudes sexuales
  • Preocupaciones situacionales (por ejemplo, cómo te sientes acerca de tu pareja en ese momento)

Si ha tenido un período de sequía, el simple hecho de tener relaciones sexuales puede ayudarlo a volver al juego. Hará que tu ritmo vuelva a funcionar y ayudará al flujo de hormonas de unión como la oxitocina y la vasopresina.Puedes revivir y reparar la desconexión que estás sintiendo.

Debido a que la intimidad y el sexo están entrelazados, a veces esto es todo lo que una pareja necesita para volver a encarrilarse.

Recuerde, no es el número lo importante, sino el significado de la pregunta. Permanecer casado ya es bastante difícil en el contexto de los desafíos de hoy y las distracciones de la vida. Esos desafíos tienden a migrar al dormitorio.

Mientras sigamos comprometidos o casados, podemos ser igualmente felices con menos sexo. La calidad general de la relación tiene prioridad sobre el dormitorio. Si puedes enredarte o bailar a través de los años de menos sexo, puedes lograrlo.

Una palabra de Psyathome

La comunicación sobre los deseos y sentimientos sobre su vida sexual de una manera abierta, honesta y respetuosa es imperativa. Ambos socios necesitan sentirse escuchados y satisfechos en el matrimonio y la intimidad sexual es parte de una relación marital exitosa. Los deseos de una persona no pueden triunfar sobre los de otra.

En cambio, debe ser una discusión constante para que ambas partes se sientan seguras hablando de sus sentimientos y deseos. Si una persona se siente insegura o preocupada por una posible reducción en el interés sexual de su pareja y, por el contrario, si algo está provocando que el deseo sexual sea más bajo de lo normal, debe poder decirle a su pareja por qué y explorar formas de mejorar las cosas.

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