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Comprender el miedo al abandono

El miedo al abandono es un fenómeno complejo que puede surgir de una variedad de experiencias de desarrollo, incluida la pérdida o el trauma.Este miedo ha sido estudiado desde una variedad de perspectivas.

Las teorías detrás de por qué ocurre el miedo al abandono incluyen interrupciones en el desarrollo normal de ciertas capacidades cognitivas y emocionales, desafíos con relaciones pasadas y otras experiencias sociales y de vida problemáticas.

Muy bien / Emily Roberts


Aunque no es una fobia oficial, se puede decir que el miedo al abandono es uno de los miedos más comunes y dañinos de todos. Las personas con miedo al abandono pueden tender a mostrar comportamientos y patrones de pensamiento que afectan sus relaciones.

En última instancia, el manejo desadaptativo de este miedo puede resultar en que el abandono que temen se convierta en una realidad. En consecuencia, este miedo puede ser devastador. Comprender el miedo al abandono es el primer paso para resolverlo.

por qué sucede

Se cree que nuestros comportamientos y acciones en las relaciones actuales son el resultado de viejos miedos y conceptos aprendidos que tienen lugar en la infancia. Hay muchas teorías que intentan entender el miedo al abandono.

Constancia de objetos

En la teoría de las relaciones de objeto, una rama del análisis freudiano, un «objeto» en la mente de uno es una persona, una parte de una persona o algo que de alguna manera simboliza uno u otro. La constancia del objeto es el concepto de que incluso cuando no estamos en la presencia física de esa persona, nuestra experiencia de ellos no cambia fundamentalmente.

Esto está relacionado con la idea de «permanencia del objeto» estudiada por primera vez por el psicólogo del desarrollo Jean Piaget. Los bebés aprenden que los objetos siguen existiendo incluso cuando no los experimentan directamente.

La constancia de objeto generalmente se desarrolla antes de los 3 años. A medida que los niños crecen y maduran, los períodos de separación se alargan y, a menudo, los genera el niño cuando, por ejemplo, va a la escuela o pasa el fin de semana en casa de un amigo. Un niño con buena constancia objetal entiende que las relaciones importantes no se dañan por el tiempo que pasan separados.

La constancia del objeto puede ser interrumpida por eventos traumáticos. La muerte o el divorcio son causas comunes, pero incluso las situaciones que parecen relativamente poco importantes para los adultos involucrados pueden afectar el desarrollo de esta comprensión crítica.

Por ejemplo, los niños con padres en el ejército, aquellos cuyos padres tienen poco tiempo para pasar con ellos y aquellos con padres negligentes también pueden estar en riesgo de una constancia de objeto interrumpida.

Arquetipos y mitología

La mitología está llena de historias de amantes abandonados o rechazados, principalmente mujeres que se dedican por completo a sus parejas solo para quedarse atrás cuando el amante se va a conquistar el mundo.

Algunos psicólogos, como Carl Jung, argumentan que estos mitos y leyendas se han convertido en parte de nuestro inconsciente colectivo. En algún nivel primario, hemos interiorizado ciertos arquetipos e historias y los hemos hecho parte de nuestra cosmovisión compartida.

Cada uno de nosotros también tiene un mito personal, uno que no se comparte con los demás, sino que reside en lo más profundo de nuestro ser. Según Jung, este mito personal se compone de nuestras interpretaciones del inconsciente colectivo a través de los filtros de nuestras propias experiencias.

Desde esta perspectiva, el miedo al abandono está conectado con estos mitos universales pero varía en severidad según nuestros propios recuerdos personales.

Experiencias previas

Cuando somos adultos, la mayoría de nosotros hemos pasado por algunos cambios significativos: la muerte de un ser querido, la mudanza de un amigo, el final de una relación, la transición de la escuela secundaria a la universidad, al matrimonio y la paternidad. Aunque la mayoría de nosotros nos adaptamos a las circunstancias cambiantes, no es raro que nos quedemos atascados en algún momento del proceso de duelo por lo que una vez fue.

Si ha pasado por un abandono repentino y traumático, como perder a alguien debido a la violencia o la tragedia, puede correr un mayor riesgo de desarrollar este miedo.

Signos de un miedo al abandono

Millones de personas luchan contra el miedo. De hecho, casi el 10% de las personas en los EE. UU. tienen algún tipo de fobia.Cuando se trata de relaciones, los comportamientos resultantes del miedo al abandono pueden incluir potencialmente:

  • Adjuntar rápidamente, incluso para socios o relaciones no disponibles
  • Fallar comprometerse plenamente y haber tenido muy pocas relaciones a largo plazo
  • Moverse encendido rápidamente solo para asegurarse de que no se apegue demasiado
  • Apuntar complacer
  • Comprometerse en relaciones sexuales no deseadas (esto es común en las mujeres)
  • Quedarse en las relaciones no importa cuán poco saludables sean
  • Dificil con ser difícil de complacer y quisquilloso
  • Tener dificultad para experimentar la intimidad emocional
  • Sentir inseguro e indigno de amor
  • Encontrar es dificil confiar en la gente
  • Están a menudo celoso de todos los que conoces
  • Experiencia intensos sentimientos de ansiedad por separación
  • Tener sentimientos de ansiedad general y depresión
  • Tender pensar demasiado las cosas y trabajar duro para descubrir significados ocultos
  • Están hipersensible a la crítica
  • Contiene ira reprimida y problemas de control
  • Comprometerse en auto-culpa con frecuencia

Efecto en las relaciones

El miedo al abandono es altamente personalizado. Algunas personas solo temen perder a una pareja romántica. Otros temen el abandono en otras relaciones.

Para explicar mejor cómo las personas con miedo al abandono pueden manejar una relación, aquí hay un ejemplo de cómo puede comenzar y evolucionar una relación típica. Este ejemplo es especialmente cierto para las relaciones románticas, pero también hay muchas similitudes en las amistades cercanas.

Llegar a conocerse unos a otros

En este punto, te sientes relativamente seguro. Todavía no estás involucrado emocionalmente en la otra persona. Entonces continúas viviendo tu vida mientras disfrutas del tiempo con la persona elegida.

Fase de luna de miel

Esta fase ocurre cuando eliges comprometerte. Estás dispuesto a pasar por alto posibles banderas rojas o amarillas porque te llevas muy bien. Empiezas a pasar mucho tiempo con la otra persona; y siempre te diviertes. Empiezas a sentirte seguro.

relación real

La fase de luna de miel no puede durar para siempre. No importa lo bien que se lleven dos personas, la vida real siempre interviene. Las personas se enferman, tienen problemas familiares, comienzan a trabajar en horarios difíciles, se preocupan por el dinero y necesitan tiempo para hacer las cosas.

Aunque este es un paso muy normal y positivo en una relación, puede ser aterrador para aquellos con miedo al abandono que pueden verlo como una señal de que la otra persona se está alejando. Si tienes este miedo, probablemente estés luchando contigo mismo y te esfuerces mucho por no expresar tus preocupaciones por miedo a parecer pegajoso.

el ligero

Las personas son humanas. Tienen estados de ánimo y cosas en sus mentes. Independientemente de cuánto se preocupen por otra persona, no se puede y no se debe esperar que siempre tengan a esa persona al frente de sus mentes.

Especialmente una vez que termina el período de luna de miel, es inevitable que ocurra un aparente desaire. Esto a menudo toma la forma de un mensaje de texto no respondido, una llamada telefónica no devuelta o una solicitud de unos días de tiempo a solas.

La reacción

Para aquellos con miedo al abandono, este es un punto de inflexión. Si tienes este miedo, probablemente estés completamente convencido de que el desaire es una señal de que tu pareja ya no te quiere. Lo que sucede a continuación está determinado casi por completo por el miedo al abandono, su gravedad y el estilo de afrontamiento preferido de la víctima.

Algunas personas manejan esto volviéndose pegajosas y exigentes, insistiendo en que su pareja les demuestre amor saltando a través de aros. Otros huyen, rechazando a sus parejas antes de que ellos sean rechazados. Aún así, otros sienten que el desaire es su culpa e intentan transformarse en el «compañero perfecto» en una búsqueda para evitar que la otra persona se vaya.

En realidad, lo más probable es que el desaire no sea un desaire en absoluto. En pocas palabras, a veces las personas simplemente hacen cosas que sus parejas no entienden.

En una relación sana, la pareja puede reconocer la situación por lo que es: una reacción normal que tiene poco o nada que ver con la relación. O pueden sentirse molestos por ello, pero abordarlo con una discusión tranquila o un argumento breve. De cualquier manera, un solo desaire percibido no se convierte en una influencia dominante en los sentimientos de la pareja.

Punto de vista del socio

Desde el punto de vista de su pareja, su repentino cambio de personalidad parece venir del campo izquierdo. Si su pareja no sufre de miedo al abandono, probablemente no tenga la menor idea de por qué su pareja, que antes era confiada y relajada, de repente se comporta de manera pegajosa y exigente, asfixiándola con atención o alejándose por completo.

Similar a las fobias, es imposible simplemente hablar o razonar a alguien por miedo al abandono. No importa cuántas veces tu pareja intente tranquilizarte, simplemente no será suficiente. Eventualmente, tus patrones de comportamiento y reacciones inconsolables podrían alejar a tu pareja, llevándote a la conclusión que más temes.

Estrategias de afrontamiento

Si su miedo es leve y está bien controlado, es posible que pueda manejarlo simplemente informándose sobre sus tendencias y aprendiendo nuevas estrategias de comportamiento. Sin embargo, para la mayoría de las personas, el miedo al abandono tiene sus raíces en problemas profundamente arraigados que son difíciles de resolver solos.

Aunque tratar el miedo en sí mismo es crítico, también es esencial para construir un sentimiento de pertenencia. En lugar de concentrar toda su energía y devoción en un solo socio, concéntrese en construir una comunidad. Ninguna persona puede resolver todos nuestros problemas o satisfacer todas nuestras necesidades. Pero un grupo sólido de varios amigos cercanos puede desempeñar un papel importante en nuestras vidas.

Muchas personas con miedo al abandono afirman que nunca sintieron que tenían una «tribu» o una «manada» cuando estaban creciendo. Por las razones que sean, siempre se sintieron «otros» o desconectados de quienes los rodeaban. Pero la buena noticia es que nunca es demasiado tarde.

Sea cual sea tu etapa actual de la vida, es importante rodearte de otras personas con ideas afines. Haz una lista de tus pasatiempos, pasiones y sueños actuales. Luego encuentre a otros que compartan sus intereses.

Si bien es cierto que no todos los que comparten un interés se convertirán en amigos cercanos, los pasatiempos y los sueños son un excelente trampolín para construir una red de apoyo sólida. Trabajar en sus pasiones también ayuda a desarrollar la confianza en sí mismo y la creencia de que es lo suficientemente fuerte como para hacer frente a cualquier cosa que la vida le presente.

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