Hay momentos en los que tu pareja se enfadará contigo. Tal vez sepas por qué está molesto o tal vez no tengas idea de lo que hiciste para lastimarlo.
Si bien es posible que prefiera evitar más conflictos y esperar a que las cosas se solucionen, las investigaciones muestran que abordar el problema de frente suele ser el mejor curso de acción. Si bien puede ser incómodo al principio, limpiar sus problemas emocionales puede conducir a conversaciones honestas que beneficien su relación a largo plazo.
A continuación se presentan algunas formas sencillas en las que puede mejorar su comunicación con su pareja cuando está herida y evitar enfrentamientos enojados y tratos silenciosos.
Reconoce sus sentimientos
No ignore la situación ni trate de hacer una broma al respecto. Puede que no te guste cómo se siente tu pareja, pero igual debes respetar sus sentimientos y mostrar empatía.
Todo lo que quieren es sentirse comprendidos, aceptados y cuidados por ti. Como si realmente los entendieras. Está bien si no está de acuerdo con su respuesta. Ese no es el punto. El punto es simplemente reconocer sus sentimientos heridos.
Piensa en lo agradable que es escuchar las palabras: «Puedo entender por qué eso te haría enojar». Ese tipo de declaración puede hacer que tu pareja se sienta escuchada y que está bien que se sienta como se siente.
Qué no decir
Estos son algunos ejemplos de frases que no son útiles y que en realidad pueden empeorar el conflicto:
- «No es gran cosa.» Es un gran problema para ellos, por lo que también debería serlo para usted. No importa si crees que tu pareja está exagerando. Están heridos por algo que has hecho, y ahora es tu trabajo hacer que se sientan mejor.
- «Puedo hacer esto mejor para ti». Pensar que tienes la solución al problema de tu pareja probablemente se tome como condescendencia. Es posible que tu pareja simplemente quiera que lo entiendas, en lugar de que le resuelvas los problemas.
- «No tienes sentido». Tu pareja puede tener una opinión diferente sobre la situación, pero eso no significa que sus preocupaciones no sean válidas.
- «…» No decir nada o evitar la conversación no ayudará a resolver el conflicto. En cambio, si necesita un tiempo de espera o un espacio para relajarse un poco antes de volver a la conversación, dígalo.
asumir la responsabilidad
Cuando haces algo que lastima a tu pareja, ya sea intencionalmente o no, siempre es mejor reconocer lo que hiciste mal. Si no tienes claro lo que dijiste o hiciste que fue hiriente, solo pregunta.
Es importante mostrarle a tu pareja que sabes que cometiste un error y que estás dispuesto a asumir la responsabilidad de tus acciones. Esto significa evitar frases molestas como «Lo siento si estabas herido» o «Lamento que estuvieras molesto».
Todo lo que hacen estas declaraciones es transferir la responsabilidad de usted a su pareja. Básicamente eres tú diciendo: «No se suponía que te lastimaras o molestaras por algo tan pequeño, pero me disculparé por lástima». En su lugar, asuma la responsabilidad por las cosas hirientes que dijo o hizo.
Aquí hay algunas frases útiles:
- «Sé que lo que hice estuvo mal. Desearía haber pensado antes de actuar. Cometí un gran error».
- «No hay excusa para lo que hice».
- «La forma en que te hablé estuvo mal, y no me di cuenta de cuánto te lastimé».
Hagas lo que hagas, no te pongas a la defensiva. Solo intensificará el argumento o el problema.
Explicar, no excusar
Prologar tu disculpa con «No quiero sonar como si estuviera poniendo excusas, pero…» envía el mensaje equivocado.
Una excusa se trata de no asumir la responsabilidad. Está destinado a desviar la culpa a alguien o algo más. Por ejemplo, «No debí haberte gritado, pero estoy muy estresado», es solo una excusa. Todo lo que hace es debilitar tu disculpa.
Por otro lado, dar una explicación sin dejar de reconocer la falta hace hincapié en la disculpa: «He estado bajo mucho estrés, pero eso no es una excusa para gritar». Le da a su pareja más antecedentes que ayudan a explicar por qué los lastimaste.
Demuestra que lo sientes
Sea sincero en su disculpa. Reconozca exactamente lo que hizo mal e identifíquelo. Puede ser una buena idea ir más allá de simplemente decir que lo sientes y llevar a cabo acciones que reflejen por qué te estás disculpando. Sea paciente, demostrar que lo siente puede tomar tiempo.
Si bien es importante pedir perdón, tenga en cuenta que es posible que su pareja no esté lista. Piense cuidadosamente en lo que puede hacer para hacer las cosas bien. Si no está seguro de qué ayudaría, pregúntele a su pareja qué puede hacer para que se sienta mejor. Los gestos simbólicos, las promesas vacías y las disculpas poco sinceras pueden hacer más daño que bien.
Es posible que no sepa qué hacer para mejorar las cosas con su pareja, y eso está bien. Diles eso. Deja en claro que estás dispuesto a hacer lo que sea necesario.
Sea abierto y flexible
Puede resultarle difícil no ponerse a la defensiva cuando su pareja expresa su insatisfacción con algo que usted hizo o dijo. También puede ser difícil ponerse en el lugar de su pareja. Resolver conflictos en su relación puede sentirse incómodo, pero ser flexible en su forma de pensar sobre la situación puede ser útil.
Trata de ver la situación desde la perspectiva de tu pareja. Esto no solo podría ser un paso hacia una comprensión más profunda, sino que también puede indicarles que está interesado en resolver el problema.
Aprenda de lo que sucedió
Debido a que los conflictos que persisten pueden ser perjudiciales para una relación, es útil aprender de lo que hizo para evitar que suceda lo mismo una y otra vez. Recuerda lo que molestó a tu pareja y guárdalo. Tomar medidas para conocerlos y comprenderlos mejor puede fortalecer su relación.
Si descubre que se repiten conflictos similares y no puede superarlos, esto podría ser una señal de que el asesoramiento profesional podría ser beneficioso para usted y su pareja.
Cuando tu pareja todavía está molesta
Si pasa mucho tiempo y tu pareja todavía está molesta, es posible que necesites un poco más de ayuda. Los conflictos que se enconan no benefician a nadie, por lo tanto, es una buena idea resolverlos tan pronto como se dé cuenta de que aún persisten o reaparecen. Obtener ayuda profesional podría ser el siguiente mejor paso si tu pareja todavía está herida por lo que pasó.
Obtenga ayuda profesional
Puede ser difícil sanar una relación después de que hayan ocurrido grandes heridas. Si se siente atascado en sus esfuerzos por reparar el daño, es posible que desee considerar la terapia de pareja.
La consejería de parejas puede ser muy efectiva, especialmente si las parejas la buscan más temprano que tarde. Un consejero puede ayudarlo a identificar patrones destructivos y enseñarle cómo comunicarse de manera más efectiva. La consejería también puede darle una idea de los sentimientos y preocupaciones de su pareja.
