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Cómo resolver eficazmente los conflictos familiares

Cuando las familias se reúnen, esperamos momentos divertidos caracterizados por el amor y la unión, pero a menudo encontramos que los conflictos familiares también ocurren durante estos momentos. De hecho, en la mayoría de las familias, existen patrones antiguos de interacción y roles que las personas tradicionalmente desempeñan dentro de estas interacciones. Cuando los hijos adultos se reúnen con la familia, a menudo se encuentran volviendo a caer en estos patrones, algo a lo que se refiere risueñamente como «revértigo».

Estas interacciones pueden ser positivas, pero cuando son negativas, pueden generar una gran cantidad de estrés en una reunión familiar.

Definición de lo que puede controlar y lo que no

¿Con qué frecuencia ha tenido una experiencia en la que sabía que iba a ver a su familia y podía predecir de antemano qué interacciones molestas o frustrantes podría tener con ciertos miembros de la familia, y las cosas salieron exactamente como esperaba que no fueran? ¿Alguna vez ha deseado tener un control remoto para humanos, completo con botones de pausa, rebobinado y silencio? Si bien no puede controlar las acciones de los demás, puede controlar su respuesta a sus acciones, lo que puede alterar toda la dinámica y crear interacciones más positivas.

De hecho, la Dra. Kathleen Kelley Reardon, profesora de la Escuela Marshall de la USC y autora de Regresos en el trabajo: usar la conversación para dominar la confrontación, estima que el 75% de cómo la gente nos trata está bajo nuestro control debido a esto. Ella recomienda adoptar un enfoque diferente si desea experimentar resultados nuevos y más positivos con este tipo de conflictos en el futuro.

“La comunicación es como el ajedrez, donde cada movimiento que hace una persona influye en las elecciones de la otra”, dice Reardon. “Una buena regla general es no decir lo que normalmente dirías en respuesta a cualquier provocación. Si generalmente enfrenta un desafío con un desafío, intente hacer una pregunta en su lugar. Si deja que alguien siga y siga y eso lo enoja, vincule algo que tenga que decir con su tema y luego cambie a otro.

Si crees que te están culpando por algo, en lugar de defenderte, trata de decir: «Hay algo de verdad en eso» o «No lo había pensado de esa manera, pero entiendo tu punto». En otras palabras, modifica lo que normalmente haces. Entonces no caerás en el conflicto. Sobre todo, no seas predecible. Cuando somos predecibles, aquellos que quieren discutir pueden maniobrarnos para que hagamos precisamente eso”.

El papel de los patrones

Esta solución se basa en la observación de que muchos de nuestros conflictos con personas que conocemos bien se basan en patrones repetidos que, sin darnos cuenta, perpetuamos. Podemos tratar de ser proactivos para responder de una manera que resuelva el conflicto cada vez (aunque seamos realistas, muchos de nosotros estamos más enfocados en «ganar» la discusión que en disolver o resolver el conflicto, y a menudo hay una diferencia ). Esta respuesta en realidad podría servir para que las cosas sigan como en el pasado, lo que puede no ser lo que queremos.

“Todas las familias y la mayoría de los amigos traen consigo un bagaje emocional del pasado”, explica Reardon. «En Regresos en el trabajo describimos cómo esto conduce a URPS (episodios repetitivos no deseados) en la conversación. La mayoría de nosotros caemos en estos patrones disfuncionales y estresantes sin siquiera darnos cuenta porque hemos estado en ellos muchas veces antes.

“Algunos de los URPS comunes involucran problemas de rivalidad entre hermanos, patrones con padres que nunca se han ido, problemas políticos incluso en familias donde todos se identifican con el mismo partido político y quién tiene más razón sobre temas que no son realmente importantes”.

Cambios simples para mejores resultados

Según Reardon, la clave para salir de estas situaciones de URPS es reconocer “puntos de elección” en una conversación, o puntos en el discurso donde puedes alterar el tono y la dirección que toma el intercambio, alterando tus propias respuestas. Ella da el siguiente escenario como ejemplo:

Alan: Esa es una idea estúpida.
Eleanor: ¿Qué te hace un genio?
Alan: No soy un genio, pero sé cuándo algo es ridículo.
Leonor: Eres ridículo.

“Después de que Alan dijera: ‘Esa es una idea estúpida’, Eleanor estaba en un punto de elección, explica Reardon. “Ella reaccionó de la forma en que mucha gente lo haría. Pero, ella podría haber alterado esta conversación”. Así es como podría verse:

Alan: «Esa es una idea estúpida».
Eleanor: “Al principio, yo también lo pensé. Pero escúchame.

O Eleanor podría haber dicho: “Las nuevas ideas tienden a sonar estúpidas, pero verás en un minuto por qué esta no lo es”.

“En lugar de reaccionar ante Alan con un ataque, optó por pasar por alto esa opción”, señala Reardon. “En cambio, admitió que él puede tener razón, pero pensará diferente cuando ella termine de hablar.

“Esto es responder en lugar de reaccionar”, dice ella. “Le da a la otra persona la oportunidad de reconsiderar si quiere discutir. Es una especie de regalo ser aceptado o no: el punto de elección de la otra persona. La mayoría de las personas responden a tal generosidad en una conversación con generosidad devuelta”.

Lo que puedes hacer ahora

Si está anticipando un conflicto la próxima vez que se reúna con ciertas personas, es posible que desee pensar en las cosas con anticipación e identificar patrones que haya experimentado antes, pensar en posibles puntos de elección y considerar respuestas alternativas que puede elegir.

Trate de idear algunas tácticas para cada escenario y piense en lo que se sentiría bien para usted.

En lugar de quedar atrapado en el conflicto habitual y los sentimientos heridos, intente imaginar qué tono le gustaría que tomara la conversación y vea si puede llevar la interacción en esa dirección con sus propias respuestas en los puntos de elección fundamentales.

Puede que se sorprenda de lo rápido que pueden cambiar las cosas.

Aprender mejores habilidades de resolución de conflictos, saber qué evitar en un conflicto y cómo calmarse cuando está molesto también puede ser de gran ayuda. Y cuando todo lo demás falla, las habilidades auditivas extrafuertes han ayudado a reducir muchos conflictos.

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