Por lo general, los consejos para reducir el estrés giran en torno a hacer algo de ejercicio o hablar sobre ello. La asertividad no suele estar en la lista de formas de reducir el estrés. Sin embargo, es posible que se sorprenda al ver cómo puede mejorar su estado de ánimo volverse más asertivo.
¿Qué es la asertividad?
La asertividad es la capacidad de expresar sus sentimientos y hacer valer sus derechos respetando los sentimientos y derechos de los demás. La comunicación asertiva es apropiadamente directa, abierta y honesta, y aclara sus necesidades a la otra persona.
Ser asertivo es algo natural para algunos, pero también es una habilidad que se puede aprender. Y hay muchas ventajas de volverse más asertivo, por lo que vale la pena el esfuerzo.
Beneficios de ser asertivo
Las personas asertivas tienden a tener menos conflictos en su trato con los demás. Esto se traduce en menos estrés en su vida cotidiana. Satisfacen sus necesidades (lo que equivale a menos frustración por necesidades insatisfechas) y también ayudan a otros a satisfacer sus necesidades.
Tener relaciones más sólidas y de mayor apoyo significa que, si alguna vez se encuentra en un aprieto, tiene personas con las que puede contar. Esto también ayuda con el manejo del estrés e incluso conduce a un cuerpo más saludable.
Los estudios también han encontrado que la asertividad se asocia positivamente con la autoestima. En otras palabras, cuanto más asertivo eres, mejor tiendes a pensar en ti mismo.
Asertividad frente a otros comportamientos
A veces las personas confunden la asertividad con otros comportamientos basados en relaciones. ¿Cómo se compara ser asertivo con ser agresivo o pasivo, específicamente?
Ser asertivo versus ser agresivo
La asertividad puede confundirse con la agresividad, ya que ambos tipos de comportamiento implican defender los propios derechos y expresar las propias necesidades. La diferencia clave entre los dos estilos es que los individuos que se comportan asertivamente se expresan de manera que respetan a la otra persona.
Por el contrario, las personas que se comportan agresivamente tienden a emplear tácticas que son irrespetuosas, manipuladoras, degradantes o abusivas. A menudo hacen suposiciones negativas sobre los motivos de los demás y piensan en términos de represalia, o no piensan en absoluto en el punto de vista de la otra persona.
La agresividad puede alienar a los demás y crear estrés innecesario. Los que reciben el comportamiento agresivo a menudo se sienten atacados y, como resultado, evitan al individuo agresivo.
Con el tiempo, las personas que se comportan agresivamente pueden tener una serie de relaciones fallidas y poco apoyo social. No siempre entienden que esto está relacionado con su propio comportamiento. Irónicamente, ellos mismos pueden sentirse como víctimas.
Asertividad frente a pasividad
Los individuos pasivos son todo lo contrario de los asertivos. No saben cómo comunicar adecuadamente sus sentimientos y tienden a temer tanto el conflicto que no revelan sus emociones para «mantener la paz». Dejan que sus necesidades no se satisfagan, por lo que otros ganan mientras que ellos pierden.
El comportamiento pasivo daña las relaciones a largo plazo, a veces volviéndolas tóxicas. Al evitar la confrontación, es fácil enfadarse cada vez más, así que cuando finalmente dices algo, lo dices de manera agresiva.
Si te quedas callado la mayor parte del tiempo, la otra parte a menudo ni siquiera sabe que hay un problema hasta que explotas. Esto conduce a resentimientos, relaciones más débiles e incluso más pasividad (para evitar el conflicto nuevamente) en el futuro.
La agresividad pasiva está en algún punto intermedio
Algunas personas son pasivo-agresivas, lo que significa que parecen ser pasivas, pero muestran agresividad indirectamente. Un ejemplo de esto es sentirse lastimado por su pareja por lo que ya no cocina sus comidas ni lava su ropa.
Este tipo de estilo de comunicación también puede ser perjudicial para una relación. Envía mensajes contradictorios cuando tus palabras dicen que estás bien pero tus acciones sugieren que no lo estás.
¿Cómo se ve la asertividad?
Aquí hay algunos escenarios comunes, con ejemplos de cada estilo de comportamiento:
Escenario A: Alguien se te cruza en el supermercado.
Una respuesta agresiva a esta situación sería asumir que lo hicieron a propósito y responder con enojo: “¡Oye, imbécil! ¡Sin cortes!”
Una respuesta pasiva sería dejar que la persona se quede frente a ti y no diga nada.
Una respuesta pasivo-agresiva sería dejar que la persona se quede frente a ti pero suspirar fuerte para mostrar tu disgusto.
Una respuesta asertiva sería suponer que es posible que no lo hayan visto en la fila y decir cortésmente: «Disculpe, pero estaba esperando que me ayudaran».
Escenario B: Tu amigo llama para desahogarse de su mal día. Desafortunadamente, tienes mucho trabajo que hacer y no tienes tiempo para hablar.
Una respuesta agresiva sería enojarse porque obviamente no respetan su tiempo, interrumpirlos y decir sarcásticamente: “¡Oh, supéralo! ¡Tengo mis propios problemas!”
Una respuesta pasiva sería dejar que tu amigo hable todo el tiempo que necesite y decidir que no llegarás a la fecha límite porque necesita tu ayuda.
Una respuesta pasivo-agresiva sería dejarlos hablar, pero lanzar pequeños «pinchazos», como decir: «Entiendo que te sientas estresado por no tener suficiente tiempo para hacer todo hoy. Yo también me siento así porque yo siguen siendo interrumpidos».
Una respuesta asertiva sería escuchar durante uno o dos minutos y luego decir compasivamente: “¡Guau, parece que estás teniendo un día difícil! Me encantaría hablar contigo al respecto, pero no tengo tiempo ahora. ¿Podemos charlar más tarde esta noche?
Cómo ser más asertivo
El primer paso para volverse más asertivo es mirarte honestamente a ti mismo y cómo te comunicas. Las respuestas a las siguientes preguntas pueden ayudarlo a comprender mejor si es posible que no sea lo suficientemente asertivo en sus relaciones.
- ¿Tiene dificultades para aceptar las críticas constructivas, lo que hace que se adormezca y se apague?
- ¿Te encuentras diciendo que sí a solicitudes a las que realmente deberías decir que no, solo para evitar decepcionar a la gente?
- ¿Tiene problemas para expresar una diferencia de opinión con los demás o se siente atacado cuando no piensan lo mismo, por lo que normalmente no comparte su opinión en absoluto?
- ¿Su estilo de comunicación tiende a enajenar a los demás cuando no está de acuerdo con ellos, por ejemplo, empleando el tratamiento silencioso?
Si respondió afirmativamente a varias de ellas, puede beneficiarse al aprender algunas habilidades de asertividad. El uso de declaraciones «yo», por ejemplo, es una forma de compartir cómo se siente sin culpar. Un ejemplo de esto es decir: «Siento que me atacan cuando comparto mi opinión contigo».
Una variación de esto es decir: «La historia que me cuento cuando respondes a mi diferencia de opinión es que no te agrado si no pienso lo mismo». Esto le permite a la otra persona saber cómo te sientes y también le permite corregir cualquier concepto erróneo que puedas tener sobre sus comportamientos o motivos.
