¿Qué es la iluminación con gas? Conozca las señales de advertencia

¿Qué es la iluminación con gas?

Gaslighting es una forma de manipulación que a menudo ocurre en relaciones abusivas. Es un tipo encubierto de abuso emocional en el que el acosador o abusador engaña al objetivo, creando una narrativa falsa y haciéndolos cuestionar sus juicios y la realidad. En última instancia, la víctima del gaslighting comienza a sentirse insegura acerca de su percepción del mundo e incluso se pregunta si está perdiendo la cordura.

Gaslighting ocurre principalmente en las relaciones románticas, pero no es raro que ocurra en el control de las amistades o también entre los miembros de la familia. Las personas que engañan a los demás pueden tener trastornos de salud mental, como el trastorno de personalidad narcisista (NPD) o el trastorno límite de la personalidad (BPD). Utilizan este tipo de abuso emocional para ejercer poder sobre los demás con el fin de manipular a amigos, familiares o incluso compañeros de trabajo.

Cómo funciona la iluminación con gas

Gaslighting es una técnica que socava la percepción de la realidad de una persona. Cuando alguien te está engañando, puedes cuestionarte a ti mismo, tus recuerdos, eventos recientes y tus percepciones. Después de comunicarse con la persona que lo está engañando, es posible que se sienta aturdido y se pregunte si hay algo mal con usted. Es posible que se anime a pensar que en realidad tiene la culpa de algo o que simplemente está siendo demasiado sensible.

Gaslighting puede confundirlo y hacer que cuestione su juicio, memoria, autoestima y salud mental en general. Puede ser útil saber más sobre las tácticas que una persona que está engañando podría usar.

Mintiéndote

Las personas que se involucran en el gaslighting suelen ser mentirosos habituales y patológicos y con frecuencia exhiben tendencias narcisistas. Es típico que mientan descaradamente y nunca retrocedan o cambien sus historias, incluso cuando los llama o proporciona pruebas de su engaño. Pueden decir algo como: «Estás inventando cosas», «Eso nunca sucedió» o «Estás loco».

Desacreditarte

Las personas que hacen gaslight difunden rumores y chismes sobre ti a los demás. Pueden fingir estar preocupados por ti mientras sutilmente les dicen a los demás que pareces emocionalmente inestable o «loco». Desafortunadamente, esta táctica puede ser extremadamente efectiva y muchas personas se ponen del lado del abusador o acosador sin conocer la historia completa.

Además, alguien que se involucra en el gaslighting puede mentirle y decirle que otras personas también piensan esto sobre usted. Es posible que estas personas nunca hayan dicho algo malo sobre ti, pero la persona que te está engañando hará todo lo posible para que creas que lo hacen.

distrayéndote

Cuando le haces una pregunta a alguien que hace una pregunta o lo llamas por algo que hizo o dijo, es posible que cambie de tema haciendo una pregunta en lugar de responder al problema en cuestión. Esto no solo desvía tu línea de pensamiento, sino que te hace cuestionar la necesidad de presionar un asunto cuando no sienten la necesidad de responder.

Minimizar sus pensamientos y sentimientos

Trivializar tus emociones le permite a la persona que te está engañando ganar poder sobre ti. Pueden hacer afirmaciones como: «Cálmate», «Estás exagerando» o «¿Por qué eres tan sensible?». Todas estas declaraciones minimizan cómo te sientes o lo que estás pensando y comunican que estás equivocado.

Cambio de culpa

El cambio de culpa es otra táctica común de manipulación. Cada discusión que tienes está de alguna manera tergiversada hasta el punto de que tú tienes la culpa de algo que ocurrió. Incluso cuando tratas de hablar sobre cómo te hace sentir el comportamiento del abusador, puede cambiar la conversación para que termines preguntándote si eres la causa de su mal comportamiento. Por ejemplo, pueden afirmar que si usted se comportara de manera diferente, no lo tratarían de la forma en que lo hacen.

Negando la fechoría

Las personas que se involucran en la intimidación y el abuso emocional son notorias por negar que hayan hecho algo malo. Hacen esto para evitar asumir la responsabilidad de sus malas decisiones. Esta negación puede hacer que la víctima del gaslighting se sienta invisible, no escuchada y como si el impacto en ellos no fuera importante. Esta táctica también hace que sea muy difícil para la víctima seguir adelante o curarse del acoso o abuso.

Usar palabras compasivas como armas

A veces, cuando se le llama o se le pregunta, una persona que usa gaslighting usará palabras amables y cariñosas para tratar de suavizar la situación. Podría decir algo como: «Sabes cuánto te amo. Nunca te lastimaría a propósito».

Estas palabras pueden ser lo que quieres escuchar, pero no son auténticas, especialmente si se repite el mismo comportamiento. Dicho esto, pueden ser suficientes para convencerlo de que los deje libres, lo que le permite a la persona escapar de la responsabilidad o las consecuencias de su comportamiento hiriente.

Reescribiendo la historia

Una persona que usa luz de gas tiende a volver a contar historias de manera que le favorezca. Por ejemplo, si tu pareja te empujó contra la pared y lo discutirán más tarde, es posible que tergiversen la historia y digan que tropezaste y trataron de estabilizarte, lo que provocó que te cayeras contra la pared.

Puede comenzar a dudar de su memoria de lo que sucedió. Fomentar la confusión o las dudas de su parte es exactamente la intención.

Signos de gaslighting

Estar sujeto a gaslighting puede causar ansiedad, depresión y otros problemas de salud mental, incluidas la adicción y los pensamientos suicidas. Por esta razón, es importante reconocer cuando estás experimentando gaslighting. Pregúntese si alguna de las siguientes afirmaciones suena verdadera:

• Dudas de tus sentimientos y de la realidad: Intentas convencerte de que el trato que recibes no es tan malo o que eres demasiado sensible.
• Cuestionas tu juicio y tus percepciones.: Tienes miedo de hablar o expresar tus emociones. Ha aprendido que compartir su opinión generalmente lo hace sentir peor al final, por lo que permanece en silencio.
• Te sientes vulnerable e inseguro: A menudo sientes que «caminas sobre cáscaras de huevo» cuando estás con tu pareja, amigo o familiar. También te sientes nervioso y te falta autoestima.
• Te sientes solo e impotente: Estás convencido de que todos los que te rodean piensan que eres «extraño», «loco» o «inestable», al igual que la persona que te está engañando dice que eres. Esto te hace sentir atrapado y aislado.
• Te preguntas si eres lo que dicen que eres: La persona que te critica dice que las palabras te hacen sentir que estás equivocado, que no eres inteligente, que eres inadecuado o que estás loco. A veces, incluso te encuentras repitiendo estas declaraciones para ti mismo.
• Estás decepcionado de ti mismo y en quien te has convertido: Por ejemplo, sientes que eres débil y pasivo, y que solías ser más fuerte y asertivo.
• te sientes confundido: El comportamiento de la persona que te engaña te confunde, casi como si fueran el Dr. Jekyll y el Sr. Hyde.
• Te preocupa que seas demasiado sensible: La persona minimiza los comportamientos o las palabras hirientes al decir «Solo estaba bromeando» o «Necesitas una piel más gruesa».
• Tienes una sensación de muerte inminente: Sientes que algo terrible está a punto de suceder cuando estás cerca de esta persona. Esto puede incluir sentirse amenazado y nervioso sin saber por qué.
• Pasas mucho tiempo disculpándote.: Sientes la necesidad de disculparte todo el tiempo por lo que haces o por lo que eres.
• te sientes inadecuado: Sientes que nunca eres «lo suficientemente bueno». Intenta estar a la altura de las expectativas y demandas de los demás, incluso si no son razonables.
• Te cuestionas a ti mismo: Con frecuencia te preguntas si recuerdas con precisión los detalles de eventos pasados. Es posible que incluso haya dejado de intentar compartir lo que recuerda por temor a que esté mal.
• Asumes que los demás están decepcionados de ti.: Te disculpas todo el tiempo por lo que haces o por quién eres, asumiendo que decepcionas a la gente o que de alguna manera has cometido un error.
• Te preguntas qué te pasa: Te preguntas si hay algo fundamentalmente mal contigo. En otras palabras, te preocupa que no estés bien mentalmente.
• Te cuesta tomar decisiones porque desconfias de ti mismo: Preferiría permitir que su pareja, amigo o familiar tome decisiones por usted y evitar tomar decisiones por completo.

¿De dónde obtuvo su nombre ‘Gaslighting’?

El término gaslighting proviene de una obra de teatro de 1938 de Patrick Hamilton, conocida en Estados Unidos como «Angel Street» y más tarde se convirtió en la película «Gas Light» de Alfred Hitchcock.

En la película de suspenso, un marido manipulador intenta hacer creer a su esposa que se está volviendo loca haciendo cambios sutiles en su entorno, incluida la atenuación lenta y constante de la llama de una lámpara de gas. No solo interrumpe su entorno y le hace creer que está loca, sino que también abusa de ella y la controla, aislándola de familiares y amigos.

En consecuencia, la esposa comienza a dudar de sí misma, sus sentimientos, sus percepciones y sus recuerdos. Además, se siente neurótica, hipersensible y fuera de control, que es el objetivo del gaslighting: hacer que el objetivo se sienta fuera de lugar e inseguro de lo que es verdad y lo que no.

Debido a que esta película era una descripción precisa de las acciones tóxicas y controladoras que usan las personas manipuladoras, los psicólogos y consejeros comenzaron a etiquetar este tipo de comportamiento emocionalmente abusivo como «gaslighting».

Qué hacer si alguien te está engañando

Si experimenta gaslighting en una relación, hay algunos pasos que puede seguir para protegerse. Las cosas que podrías hacer incluyen:

• ganar algo de distancia: Puede ser útil dar un paso atrás de las emociones intensas que puede evocar gaslighting. Abandonar físicamente la situación puede ayudar, pero también puede intentar usar algunas técnicas de relajación, como ejercicios de respiración profunda o de puesta a tierra.
• Guardar la evidencia: Debido a que el gaslighting puede hacerte cuestionarte a ti mismo, trabaja para preservar la evidencia de tus experiencias. Lleve un diario, guarde conversaciones de texto o correos electrónicos para que pueda revisarlos más tarde y recordarse que no debe dudar ni cuestionarse.
• Establecer límites: Los límites les dicen a los demás lo que estás dispuesto a aceptar en una relación. Deja en claro que no permitirás que la otra persona participe en acciones como trivializar o negar lo que tienes que decir.
• Obtenga una perspectiva externa: Hable con un amigo o familiar sobre lo que está pasando. Tener la perspectiva de otra persona puede ayudarte a aclarar la situación.
• terminar la relacion: Si bien puede ser difícil, terminar la relación con alguien que repetidamente te engaña es a menudo la forma más efectiva de terminar con el abuso.

Si sospecha que está experimentando gaslighting, también puede resultarle útil hablar con un profesional de la salud mental. Pueden ayudarlo a aprender más sobre la situación, ganar perspectiva y desarrollar nuevas estrategias de afrontamiento que pueden ayudarlo a lidiar con el comportamiento.

Una palabra de Psyathome

Recuerda que tú no tienes la culpa de lo que estás viviendo. La persona que te engaña está tomando la decisión de comportarse de esta manera. Ellos son responsables de sus acciones. Nada de lo que hiciste les hizo tomar esta decisión, y no podrás cambiar lo que están haciendo.

Pero con asesoramiento, puede aprender cómo tomar decisiones saludables y establecer límites con la persona que se involucra en el gaslighting. En última instancia, puede llegar a un lugar en el que se sienta listo para dejar la relación.