Las cinco etapas del duelo

Cuando perdemos a un ser querido, el dolor que experimentamos puede resultar insoportable. Comprensiblemente, el duelo es complicado y a veces nos preguntamos si el dolor terminará alguna vez. Pasamos por una variedad de experiencias emocionales como la ira, la confusión y la tristeza.

Las 5 etapas del duelo

Una teoría desarrollada por el psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross sugiere que pasamos por cinco etapas distintas de duelo después de la pérdida de un ser querido: negación, ira, negociación, depresión y, finalmente, aceptación.

Negación

La primera etapa de esta teoría, la negación, nos ayuda a minimizar el dolor abrumador de la pérdida. A medida que procesamos la realidad de nuestra pérdida, también estamos tratando de sobrevivir al dolor emocional. Puede ser difícil creer que hemos perdido a una persona importante en nuestras vidas, especialmente cuando es posible que hayamos hablado con esta persona la semana anterior o incluso el día anterior.

Nuestra realidad ha cambiado completamente en este momento de pérdida. Nuestras mentes pueden tardar un tiempo en adaptarse a esta nueva realidad. Estamos reflexionando sobre las experiencias que hemos compartido con la persona que perdimos, y es posible que nos preguntemos cómo seguir adelante en la vida sin esta persona.

Esta es mucha información para explorar y muchas imágenes dolorosas para procesar. La negación intenta ralentizar este proceso y guiarnos paso a paso, en lugar de arriesgarnos a sentirnos abrumados por nuestras emociones.

Enojo

Es común experimentar ira después de la pérdida de un ser querido. Estamos tratando de adaptarnos a una nueva realidad y es probable que estemos experimentando una incomodidad emocional extrema. Hay tanto que procesar que la ira puede parecer que nos permite una salida emocional.

Tenga en cuenta que la ira no requiere que seamos muy vulnerables. Sin embargo, tiende a ser más aceptable socialmente que admitir que tenemos miedo. La ira nos permite expresar emociones con menos miedo al juicio o al rechazo.

Desafortunadamente, la ira tiende a ser lo primero que sentimos cuando comenzamos a liberar emociones relacionadas con la pérdida. Esto puede hacer que se sienta aislado en su experiencia y que los demás lo perciban como inaccesible en momentos en los que podríamos beneficiarnos de la comodidad, la conexión y la tranquilidad.

Negociación

Cuando se enfrenta a una pérdida, no es inusual sentirse tan desesperado que esté dispuesto a hacer casi cualquier cosa para aliviar o minimizar el dolor. Perder a un ser querido puede llevarnos a considerar cualquier forma de evitar el dolor actual o el dolor que anticipamos por la pérdida. Hay muchas maneras en que podemos tratar de negociar.

La negociación puede venir en una variedad de promesas que incluyen:

• «Dios, si puedes sanar a esta persona, cambiaré mi vida».
• «Prometo ser mejor si dejas que esta persona viva».
• «Nunca me volveré a enojar si puedes evitar que muera o me deje».

Cuando comienza la negociación, a menudo dirigimos nuestras solicitudes a un poder superior, o algo más grande que nosotros que puede influir en un resultado diferente. Hay una aguda conciencia de nuestra humanidad en estos momentos cuando nos damos cuenta de que no hay nada que podamos hacer para influir en el cambio o un mejor resultado final.

Este sentimiento de impotencia puede hacer que reaccionemos en protesta negociando, lo que nos da una sensación percibida de control sobre algo que se siente tan fuera de control. Mientras negociamos, también tendemos a centrarnos en nuestras faltas o arrepentimientos personales. Podríamos recordar nuestras interacciones con la persona que estamos perdiendo y notar todas las veces que nos sentimos desconectados o que le causamos dolor.

Es común recordar momentos en los que es posible que hayamos dicho cosas que no queríamos decir y que desearíamos poder volver atrás y comportarnos de manera diferente. También tendemos a hacer la suposición drástica de que si las cosas hubieran sido diferentes, no estaríamos en un lugar tan emocionalmente doloroso en nuestras vidas.

Depresión

Durante nuestra experiencia de procesar el duelo, llega un momento en que nuestra imaginación se calma y lentamente comenzamos a mirar la realidad de nuestra situación actual. Regatear ya no se siente como una opción y nos enfrentamos a lo que está pasando.

Empezamos a sentir más abundantemente la pérdida de nuestro ser querido. A medida que nuestro pánico comienza a disminuir, la niebla emocional comienza a despejarse y la pérdida se siente más presente e inevitable.

En esos momentos, tendemos a retraernos a medida que crece la tristeza. Es posible que nos encontremos retirándonos, siendo menos sociables y comunicándonos menos con los demás sobre lo que estamos pasando. Aunque esta es una etapa muy natural del duelo, lidiar con la depresión después de la pérdida de un ser querido puede ser extremadamente aislador.

Aceptación

Cuando llegamos a un lugar de aceptación, no es que ya no sintamos el dolor de la pérdida. Sin embargo, ya no nos resistimos a la realidad de nuestra situación y no luchamos por convertirla en algo diferente.

La tristeza y el arrepentimiento aún pueden estar presentes en esta fase, pero es menos probable que estén presentes las tácticas de supervivencia emocional de negación, negociación e ira.

tipos de duelo

A medida que consideramos las cinco etapas del duelo, es importante tener en cuenta que las personas experimentan el duelo de manera diferente y es posible que usted pase o no por cada una de estas etapas, o experimente cada una de ellas en orden. Las líneas de estas etapas a menudo son borrosas: podemos pasar de una etapa a otra y posiblemente regresar antes de pasar completamente a una nueva etapa.

Además, no se sugiere un período de tiempo específico para ninguna de estas etapas. Alguien puede experimentar las etapas con bastante rapidez, como en cuestión de semanas, mientras que otra persona puede tardar meses o incluso años en pasar a un lugar de aceptación. Cualquier tiempo que le tome pasar por estas etapas es perfectamente normal.

Modelos adicionales

Aunque las cinco etapas del duelo desarrolladas por Elisabeth Kübler-Ross se consideran uno de los modelos de duelo y duelo más fácilmente reconocibles, también hay otros modelos de duelo que se deben tener en cuenta.

Cada modelo o teoría funciona para explicar los patrones de cómo se puede percibir y procesar el duelo. Los investigadores sobre el duelo y el duelo esperan utilizar estos modelos para proporcionar comprensión a quienes sufren por la pérdida de un ser querido, así como ofrecer información que pueda ayudar a las profesiones de sanación a brindar una atención eficaz a quienes necesitan una guía informada.

Teoría del apego y duelo

El legendario psicólogo John Bowlby centró su trabajo en la investigación del vínculo emocional entre padres e hijos. Desde su perspectiva, estas primeras experiencias de apego con personas importantes en nuestras vidas, como los cuidadores, ayudan a moldear nuestro sentido de seguridad y conexiones.

El psiquiatra británico Colin Murray Parkes desarrolló un modelo de duelo basado en la teoría del apego de Bowlby, sugiriendo que hay cuatro fases de duelo cuando se experimenta la pérdida de un ser querido:

• Conmoción y entumecimiento: La pérdida en esta fase se siente imposible de aceptar. Más estrechamente relacionado con la etapa de negación de Kübler-Ross, nos sentimos abrumados cuando tratamos de hacer frente a nuestras emociones. Parkes sugiere que también se experimenta angustia física en esta fase, lo que puede conducir a síntomas somáticos (físicos).
• anhelando y buscando: A medida que procesamos la pérdida en esta fase, es posible que comencemos a buscar consuelo para llenar el vacío que ha dejado nuestro ser querido. Podemos intentar hacerlo reviviendo recuerdos a través de imágenes y buscando señales de la persona para sentirnos conectados con ella. En esta fase, nos preocupamos mucho por la persona que hemos perdido.
• Desesperación y desorganización: Podemos encontrarnos cuestionando y sintiéndonos enojados en esta fase. La comprensión de que nuestro ser querido no va a regresar se siente real, y podemos tener dificultades para comprender o encontrar esperanza en nuestro futuro. Es posible que nos sintamos un poco sin rumbo en esta fase y descubramos que nos alejamos de los demás a medida que procesamos nuestro dolor.
• Reorganización y recuperación: En esta fase, nos sentimos más esperanzados de que nuestros corazones y mentes puedan restaurarse. Al igual que en la etapa de aceptación de Kübler-Ross, la tristeza o añoranza por nuestro ser querido no desaparece. Sin embargo, avanzamos hacia la curación y la reconexión con otros para recibir apoyo, encontrando pequeñas formas de restablecer cierta normalidad en nuestra vida diaria.

Cómo ayudar cuando otros están de duelo

Puede ser tan difícil saber qué decir o hacer cuando alguien que ha experimentado una pérdida. Hacemos todo lo posible para ofrecer comodidad, pero a veces nuestros mejores esfuerzos pueden parecer inadecuados e inútiles.

Aquí hay algunos consejos para tener en cuenta:

• Evite rescatar o arreglar. Recuerde, la persona que está de duelo no necesita ser reparada. En un intento de ser útiles, podemos ofrecer comentarios edificantes y esperanzadores, o incluso humor, para tratar de aliviar su dolor. Aunque la intención es buena, este enfoque puede hacer que las personas sientan que su dolor no se ve, no se escucha o no es válido.
• no lo fuerces. Es posible que deseemos tanto ayudar y que la persona se sienta mejor, por lo que creemos que alentarlos a hablar y procesar sus emociones antes de que estén realmente listos los ayudará más rápido. Esto no es necesariamente cierto, y en realidad puede ser un obstáculo para su curación.
• Hazte accesible. Ofrezca espacio para que las personas lloren. Esto le permite a la persona saber que estamos disponibles cuando esté lista. Podemos invitarlos a hablar con nosotros, pero recuerde brindar comprensión y validación si aún no están listos. Recuérdales que estás ahí y que no duden en acudir a ti.

Una palabra de Psyathome

Es importante recordar que todos afrontan la pérdida de manera diferente. Si bien es posible que experimente las cinco etapas del duelo, también es posible que le resulte difícil clasificar sus sentimientos en cualquiera de las etapas. Tenga paciencia consigo mismo y con sus sentimientos al lidiar con la pérdida.

Permítase tiempo para procesar todas sus emociones y, cuando esté listo para hablar sobre sus experiencias con sus seres queridos o un profesional de la salud, hágalo. Si está apoyando a alguien que ha perdido a un ser querido, recuerde que no necesita hacer nada específico, pero déjele espacio para hablar sobre eso cuando esté listo.