Eliminar el estigma en torno a dar a un niño en adopción

Cuando Janice Wright tenía 16 años, quedó embarazada y su prometido la dejó. Era 1980 y el médico de Wright le preguntó si había considerado adopción—él estaba tratando a una pareja por infertilidad en ese momento y pensó que serían aptos como padres adoptivos. Durante meses alternó entre sentirse bien y angustiada por seguir adelante con la adopción.

El proceso fue increíblemente difícil para su bienestar. Wright perdió amigos que no eran «lo suficientemente maduros» para ayudar y no tenían el apoyo de su familia. “En retrospectiva, soy plenamente consciente de lo deprimido que estaba durante ese tiempo”, dice Wright. “No recuerdo que nadie me aconsejara o me preguntara si estaba bien. Recuerdo que después de que nació el bebé, el médico me recetó un suministro de analgésicos para tres semanas para ayudarme a ‘adormecerme’ mi camino de regreso a la vida después».

Wright dice que la lucha más importante que enfrentó provino de la falta de atención de salud mental para explorar sus sentimientos y prepararla para el difícil proceso.

Con un poco más de 18,000 niños adoptados en el país cada año solo en los Estados Unidos, muchas personas eligen dar a su hijo en adopción y lidiar con los posibles efectos en la salud mental. Noviembre es el mes de concientización sobre la adopción, y la conversación se centra con frecuencia en personas que fueron adoptadas, a diferencia de aquellas que renunciaron a su hijo biológico.

“Contemplar dar a tu hijo en adopción es una experiencia muy traumática, independientemente de si crees o no que la elección que estás haciendo es la correcta”, dice Dra. Bethany Cookpsicóloga y autora de Por lo que vale: una perspectiva sobre cómo prosperar y sobrevivir la crianza de los hijos de 0 a 2 años.

“Un individuo puede sentir ansiedad, tristeza, miedo, confusión, frustración, felicidad e incluso alivio. Muchas veces hay personas en tu vida que intentan influir en tu decisión de una forma u otra creando aún más angustia y dilemas. Junto con los naturales hormonas Al influir en el estado de ánimo y los pensamientos, es típico que una persona vaya y venga sobre su decisión varias veces durante el embarazo. Incluso después de que se haya llevado a cabo la adopción, algunos padres biológicos todavía luchan con su decisión”.

Después de pasar tres días con su hijo en el hospital, Wright regresó sola a casa y sintió una inmensa vergüenza interna y de sus compañeros. Eventualmente, optó por un examen equivalente a GED para dejar la escuela y «adormecerse un poco más».

Mirando hacia atrás en su decisión, Wright reflexiona sobre la actitud social hacia las adolescentes embarazadas. “Principalmente, lo que la mayoría de la gente parece pasar por alto es que la niña que quedó embarazada es una niña”, explica. “Las niñas simplemente no están preparadas para convertirse en ‘madres’ solo porque sus cuerpos funcionan correctamente. Están incluso mucho menos preparados para pasar por el proceso de adopción, entonces realmente parecen un completo fracaso si no se sintieran así antes. Las niñas también son niñas, y tomar estas decisiones importantes debe contar con mucho apoyo”.

Lidiando con la Finalidad de la Decisión

Ya sea que se tome como adolescente o como adulto, a diferencia de muchas otras decisiones, la adopción es para siempre y puede sentirse increíblemente abrumadora en su finalidad. Si usted o alguien que conoce está luchando con esta decisión, Cook recomienda hacer dos listas de pros y contras que detallen los problemas y beneficios actuales y potenciales a largo plazo. Adapte la primera lista a usted y la segunda a su hijo.

Como hija adoptiva, Cook aprecia que cuando su madre biológica se sintió «demasiado joven» a los 18 años para criarla, tomó la difícil decisión de que una pareja casada mayor la criara. Por supuesto, las circunstancias de cada persona son diferentes, y no hay edad, estado civil o profesión que signifique que una persona deba dar a su hijo en adopción o elegir criarlo. La decisión es increíblemente personal y única para el individuo.

Cook cree que la finalidad de su decisión es una de las razones más personas eligen tener una adopción abierta—cuando el padre biológico tiene contacto con el niño después de que ocurre la adopción.

Esta dinámica puede aliviar mucho el estrés de los padres biológicos. Tal es el caso de Kira Bracken, quien dio a su hijo en adopción en enero de 2019. “El hecho de que tenga una adopción abierta me ayuda a saber cuándo tiene preguntas, puedo responderlas”, dice. Después de quedar embarazada inesperadamente, los factores combinados de ser madre soltera de una hija de un año y medio, dejar recientemente un matrimonio y el cáncer de su madre, llevaron a Bracken a dar a su hijo en adopción.

Bracken se sintió triste y apenado por la vida que ella y el niño podrían tener. “Pierdes el derecho a ser la mamá a la que recurren cuando están tristes o lastimados, solo las cosas de la vida cotidiana”, dice ella. No fue hasta que conoció a los padres adoptivos que Bracken sintió que había una razón para esta experiencia.

“Con esa tristeza, también hay un atisbo de felicidad, felicidad de que elegiste ponerlos por encima de ti, felicidad de que les diste una vida que en ese momento no podías brindarles”, agrega. “Estaba destinada a quedar embarazada, para poder llevar ese dulce bebé para ellos, que por sí mismos no habrían podido tener un hijo”.

Conocer y comunicarse con los padres adoptivos también proporcionó una sensación de alivio en el caso de Wright.

El estigma hacia la adopción

A lo largo de las últimas décadas, se ha mantenido un estigma hacia la entrega de un niño en adopción. “La adopción no es pecado. La adopción es un renacimiento”, dice Edelys Mariel Díaz, LMFT, que trabaja con niños y adolescentes antes y después de la adopción, así como con las familias adoptivas. “La gente está demasiado enfocada en que estos padres son ‘egoístas’ y no les dan crédito por realmente querer darle al niño una vida mejor de la que pueden ofrecer. Todos los niños merecen tener una familia sana, y eso no significa necesariamente que la familia biológica sea la única que pueda proporcionar eso”.

Bracken atribuye el estigma a la falta de comprensión. “La adopción es muy compleja y ocurre por una multitud de razones. Las madres biológicas van y vienen constantemente hasta que firman esos documentos sobre si esto es lo que quieren hacer. No es una decisión fácil, y deseo que la gente deje de actuar como si lo fuera y que esa respuesta se ajuste a todos los escenarios”, dice. “Nos castigamos lo suficiente por los dos, así que en lugar de criticar nuestra elección, esté allí como un amigo para ayudar en lo que necesitemos”.

Cook fomenta la conversación abierta sobre la adopción, cuando una persona se siente cómoda haciéndolo, como una forma de romper aún más el estigma. Este diálogo puede implicar discutir cómo se ha beneficiado de la adopción como padre adoptivo, padre biológico o hijo adoptivo. Especialmente para los dos últimos, también puede incluir examinar el potencial salud mental implicaciones de la decisión con los seres queridos.

Cómo apoyar a alguien que lucha con su decisión

Según Díaz, no hay nada más importante para un individuo que se enfrenta a este proceso que estar rodeado de un fuerte sistema de apoyo emocional.

Sin una persona de su lado, los padres biológicos pueden sentirse aún más traumatizados por el proceso. Tal fue el caso de Wright, quien se sintió increíblemente sola después de dar a su hijo en adopción. “Tuve que soportarlo sola porque nadie quería hablar de eso”, explica. “Tal vez los amigos y la familia tenían miedo de mencionarlo y nadie habló de eso”. Pasaron más de diez años hasta que alguien le dijo que la decisión era fuerte y valiente.

Algunas personas pueden querer el espacio para procesar solos, y otros pueden estar buscando una persona de confianza con quien puedan hablar. Si alguien en su vida está en el proceso de dar o ha puesto a un niño en adopción anteriormente, asegúrese de que sepa que usted está disponible.

“Lo mejor que puede hacer es ser un lugar que no juzgue y valide al que puedan recurrir para ventilar y procesar sus sentimientos en conflicto sin temor a filtrar qué o cómo comparten sus emociones principales”, dice Cook. Esto incluye validar sus sentimientos, escucharlos cuando están molestos y brindarles apoyo regular.

Además de hablar con sus seres queridos, cuando sea posible, un terapeuta puede ayudar a las personas a resolver sus emociones a largo plazo. “Cada persona enfrenta los eventos estresantes de la vida de manera diferente”, dice Cook. “Traen diferentes bagajes y experiencias a la mesa y se beneficiarán de una mano experta que los ayude a analizar sus sentimientos, las expectativas de la sociedad y los problemas religiosos”.