Para aquellos que están de duelo por una pérdida, las vacaciones pueden ser un momento particularmente difícil. Otros momentos importantes, como los cumpleaños y los aniversarios, también pueden ser dolorosos al sobrellevar la pérdida. Reunirse con amigos y familiares solo enfatiza la ausencia de un ser querido fallecido. Sin embargo, hay algunas cosas que puede hacer para ayudarse a sí mismo oa un ser querido durante este momento difícil.
Comprender el duelo
Si nunca ha experimentado la pérdida de un ser querido, puede ser difícil entender exactamente por lo que está pasando la persona en duelo. El primer paso para consolar a un ser querido es entender por lo que está pasando.
El duelo es un proceso compuesto por cinco etapas bien diferenciadas. Estas etapas pueden ocurrir antes o después de que haya ocurrido la muerte y se aplicarán tanto a la persona que se está muriendo como a quienes la aman.
Todas las personas son únicas en su proceso de duelo, pero las etapas a menudo se parecen a las siguientes.
Negación y aislamiento
Una persona en esta etapa habla sobre el futuro, evita hablar sobre la enfermedad, culpa al médico por la enfermedad, afirma que los resultados de las pruebas son incorrectos y puede evitar a familiares y amigos que quieran hablar sobre estos asuntos.
Enojo
La etapa de ira generalmente ocurre cuando la persona acepta el hecho de que ella o un ser querido se está muriendo. Esta persona comienza a preguntar «¿Por qué yo?» Pueden cuestionar su fe o sus creencias religiosas. Pueden acusar a familiares o amigos de actitudes indiferentes.
Negociación
En esta etapa, una persona ha descargado toda su ira y ahora trata de hacer un trato con Dios o un poder superior de que si cambia su vida o cumple alguna otra promesa, se le permitirá vivir o vivir lo suficiente para completar alguna tarea especial. .
Depresión
En esta etapa, la persona se da cuenta de que la muerte será inevitable. Si la persona ya murió, es cuando la realidad de la muerte ha comenzado a asimilar a los seres queridos. Hay dos tipos de depresión que pueden ocurrir durante esta etapa. La depresión puede deberse al cambio de circunstancias (económicas, rol familiar, intimidad, independencia) o puede deberse a la pérdida misma. Esta etapa es lo que se conoce como Holiday Blues cuando ocurre alrededor de las vacaciones.
Aceptación
Para la persona que se está muriendo, la aceptación puede manifestarse como una disminución del interés por los acontecimientos mundanos, un deseo de quedarse solo, una disminución del deseo de comunicación y un aumento del desapego de los seres queridos. Para los sobrevivientes, este será el momento en que comience la curación.
Qué hacer
Cuando ayude a un amigo o ser querido a superar su dolor, prepárese para escuchar, tranquilizar y estar disponible.
Se un buen oyente
Es posible que su amigo necesite hablar sobre lo que sucedió, sus sentimientos al respecto, o simplemente recordar la pérdida de su ser querido. No intente obligar a su ser querido a discutir cosas que no está listo o dispuesto a compartir. Solo sé un buen oyente y trata de demostrar que te importa.
Proporcionar tranquilidad
Es muy común que una persona se sienta culpable, tal vez sintiendo que podría haber hecho más. Hágales saber que hicieron lo que pudieron. Las personas también pueden experimentar la culpa del sobreviviente. Recuérdeles que son amados y busque formas de enfocarse en cosas que no sean la pérdida.
Estar disponible
Esto es especialmente cierto inmediatamente después de la muerte y durante las festividades y otros eventos especiales cuando la pérdida se siente con mayor intensidad. El duelo y la depresión pueden hacer que las personas se aíslen, lo que puede contribuir a sentimientos de aislamiento y soledad. Incluso hacer cosas pequeñas como llamar, enviar mensajes de texto o pasar por una visita rápida puede demostrar que está allí para ofrecer apoyo siempre que su ser querido pueda aceptarlo.
Ayudar con mandados y otras tareas
Según la situación, una persona en duelo puede sentirse demasiado abrumada por la emoción como para realizar incluso tareas sencillas; es posible que tengan que lidiar con arreglos funerarios o atención médica. Es posible que tengan que tomar el relevo de un cónyuge que ya no está presente para ayudarlos. Pregunte con qué tareas pueden necesitar ayuda en la casa. Prepara una comida, ofrécete para hacer llamadas telefónicas u ofrécete a llevar a tu amigo a las citas.
La asistencia práctica, como la organización de las comidas, el cuidado de los niños y la compra de comestibles, puede ser muy útil cuando una persona está de duelo.
Se paciente
Si un ser querido se niega a aceptar sus invitaciones a cenar u otros eventos sociales, sea paciente y siga preguntando. Estarán listos a tiempo, y tú estarás allí cuando lo estén.
Se comprensivo
La persona afligida puede estar enojada y molesta y desquitarse con usted. Comprenda que está pasando por un momento difícil y no se lo guarde en contra. Simplemente sigue ofreciendo un apoyo constante e incondicional. Con el tiempo, su ser querido pasará a otras etapas del duelo y podrá manejar mejor los sentimientos de ira y angustia.
Mantenerse en contacto
Escriba cartas, envíe tarjetas de pésame o flores, o llame periódicamente. Es posible que la persona que está de duelo no siempre pueda transmitir cuánto significan estos gestos, pero comunicarse es una excelente manera de mostrar su amor y apoyo.
Qué no hacer
Ayudar a alguien que amas a superar su dolor también significa saber qué no hacer. Incluso las personas con las mejores intenciones pueden cometer los siguientes errores.
No los evites
No evites a tu amigo, incluso si te sientes incómodo o inseguro de qué hacer o decir. No se preocupe si no sabe lo que debe hacer o decir. Su presencia y el más simple de los gestos pueden ser todo lo que se requiere para ayudar.
No los presione para que dejen de sufrir
Cada persona se aflige a su tiempo y a su manera. Déjelos llorar, gritar o sentarse en silencio mientras los sostiene. Lo que sea necesario para sacar sus emociones está bien.
No escondas tus propios sentimientos
No oculte su dolor ni evite el tema porque no quiere molestarlos. En su lugar, hagan el duelo juntos, abrácense y lloren, o hablen sobre los momentos que ambos pasaron con la persona fallecida. Si no mencionas a la persona en absoluto, de hecho, puede parecer que ni siquiera te importa o no entiendes cómo se siente. Abre las líneas de comunicación.
No los apresures
No les aconseje que se suelten la ropa o los efectos personales antes de que estén listos. Cada persona se aflige a su tiempo. «Fuera de la vista, fuera de la mente» no se aplica a alguien a quien has amado profundamente. Es posible que algunas personas quieran dejar que las cosas fluyan con bastante rapidez, mientras que otras querrán aferrarse a objetos sentimentales a largo plazo.
No hay una forma correcta o incorrecta de hacer el duelo, así que no presione a alguien para que haga algo para lo que no está preparado o no se siente cómodo.
No digas «Puedes tener otro bebé»
Cada niño es una persona única. Un bebé nunca puede reemplazar a otro. No filosofe ni trate de hacer que las cosas parezcan mejores. Ellos no están. En su lugar, exprese su sincero pesar por su pérdida, ofrezca el apoyo que pueda e intente simplemente estar físicamente presente para consolar a su ser querido en duelo.
No digas: «Fue lo mejor»
Darse cuenta de esto no disminuye el dolor y la sensación de pérdida. Incluso si la pérdida fue después de una larga y dolorosa enfermedad, no hace que el duelo sea más fácil de manejar. Tratar de darle un sentido filosófico a la muerte de alguien puede hacer que parezca que estás minimizando la pérdida. En lugar de eso, simplemente di «Lo siento mucho» y «Estoy aquí para ti».
No digas «Sé cómo te sientes» a menos que realmente lo sepas
Estas son solo palabras huecas a menos que hayas estado en la misma situación y puedas ofrecer sugerencias sobre lo que te ayudó a sanar. Incluso si ha lidiado con el mismo tipo de pérdida, recuerde que cada situación sigue siendo única y que todos afrontan el duelo de manera diferente. En muchos casos, puede ser más útil simplemente ofrecer su comprensión en lugar de hacer sugerencias para «arreglar» la situación.
