Cuando compartir en exceso se convierte en vertido de trauma y cómo detenerlo

Compartir nuestro estrés, ansiedad y preocupaciones con los demás puede ayudar a procesar los sentimientos difíciles. Y, sin duda, la pandemia ha traído muchos motivos para desahogarse.

Pero, ¿cuándo la desahogo se convierte en un abandono del trauma, en un intercambio excesivo de experiencias traumáticas?

“Algunas personas pueden sentir la necesidad de compartir experiencias traumáticas con un amigo, familiar, compañero de trabajo o conocido, pero es posible que no siempre comprendan completamente la gravedad o la intensidad de lo que están a punto de compartir”. bretaña beckerLMHC, director de The Dorm, le dice a Psyathome.

Esto es especialmente cierto si la persona que comparte demasiado no ha identificado áreas específicas de su vida como una experiencia traumática.

Cuando una persona experimenta un evento traumático o un trauma en curso, Becker dice que puede compartimentar o crear distancia de los eventos para protegerse y funcionar en su vida cotidiana.

“Esto puede volverse confuso para [listen to] como pueden hablar de [trauma] de hecho o de la misma manera en la que se ventilan todos los días, cuando en realidad las palabras que dicen son muy opuestas al tono o el afecto en el que pueden estar presentando la información”, dice Becker.

La delgada línea entre la ventilación y el abandono del trauma se reduce a esto, dice Gina MoffaLCSW, psicoterapeuta: con el abandono del trauma, el propósito es solicitar simpatía y retroalimentación.

“Es simplemente hacer que sus experiencias dolorosas y los reveses emocionales devastadores sean el punto de sus conversaciones, en las que no tiene la capacidad de reflexionar sobre sí mismo o traer responsabilidad o rendición de cuentas a su versión de la historia”, le dice Moffa a Psyathome.

Sin embargo, al desahogarse, la mayoría de las veces, dice, las personas son conscientes de que están expresando emociones reprimidas y que su desahogo es algo de una sola vez.

“[They are] no solicitando simpatía, sino simplemente la necesidad de ‘sacarse esto del pecho’”, dice Moffa.

Las redes sociales engendran el abandono del trauma

A veces, escribir sobre tus sentimientos en las redes sociales puede parecer más fácil que hablar de ellos en persona.

“Es mucho más seguro compartir tu dolor en una plataforma, detrás de una pantalla. Con más y más personas en las redes sociales, se ha convertido en un lugar más seguro para compartir historias personales e información más fácilmente”, dice Moffa.

Además, Becker dice que la capacidad de las redes sociales para llegar a muchas personas hace que sea probable que obtenga respuestas de validación, opiniones diferentes que le permitan replantear su pensamiento y una audiencia de prueba para ver cómo reacciona la gente a su historia antes de compartirla con las personas más cercanas. para ti.

“Además, no puedo evitar pensar que el trauma compartido de la pandemia a nivel mundial y el mandato de estar en casa y estar en su computadora, abrió mucho más plataformas para hablar y una mayor necesidad de comunicarse a través de plataformas en línea, » ella dice.

Por qué el dumping de trauma puede alejar a las personas

Si bien compartir experiencias traumáticas puede ser útil, si eliminas el trauma incesantemente para llamar la atención o la simpatía, Moffa dice que las personas pueden volverse inmunes.

“Debemos tener cuidado de no compartir información profundamente personal, mientras buscamos personas que respondan una y otra vez con el mismo nivel de simpatía y preocupación”, dice.

Hacerlo puede alejar a las personas y alentarlas a distanciarse porque pueden sentir lo siguiente, señala Becker.

• Incomodidad al escuchar detalles sobre el trauma
• No está seguro de cómo responder apropiadamente a la experiencia traumática
• Resentimiento y frustración hacia usted por no darse cuenta de que su trauma podría afectar su vida.

Moffa dice que aquellos que descargan el trauma suelen ser personas que se sienten solas y quieren sentirse escuchadas y validadas, “pero que también terminan aislándose aún más porque descargan sobre personas sin… conciencia, lo que a su vez crea más de un abismo para ellos. La conexión por lo tanto, lamentablemente, nunca se alcanza, aunque es lo que más anhelan”.

Señales de que podría ser un tirador de trauma y cómo detenerse

Si está alejando a las personas y no está seguro de si se debe a un traumatismo, Becker recomienda considerar las siguientes señales:

• Usted “desahoga” los mismos sentimientos y desencadenantes de forma repetitiva y no se replantea, aprende a hacer frente de manera más eficaz a un desencadenante ni sigue adelante.
• No permites que otros den sus opiniones o puntos de vista sobre tu experiencia.
• Te encuentras en relaciones unidireccionales, en las que te desahogas con la gente, pero casi o nunca escuchas de ellos sobre su vida.
• No preguntas a los demás sobre sus vidas ni les das espacio para que te pidan consejo.

Una vez que te das cuenta de que estás dejando de lado el trauma y entiendes las consecuencias que tiene en tus relaciones y tu propio bienestar, Becker recomienda identificar una lista de personas a las que puedas contactar cuando necesites hablar sobre tu trauma. Antes de contactarlos, pregúntese cuáles son sus motivaciones y objetivos para hablar sobre el trauma con ellos. Entonces considere comenzar su conversación con afirmaciones como:

• «He experimentado algo que es realmente difícil de procesar para mí y puede ser difícil para ti escuchar, ¿estás en un lugar para hablar sobre algo como esto conmigo en este momento?»
• «Oye, ¿puedes ayudarme haciéndome saber si alguna vez paso la línea entre desahogarme o dejar el trauma, en caso de que alguna vez llegué a alguna parte de nuestra conversación que no hayamos discutido?»

Además, Becker recomienda aprender sobre los diferentes tipos de apoyo para el trauma, como EMDR, y buscar terapia individual o grupal a cargo de un profesional de salud mental capacitado.

Ella dice que practicar la atención plena y las actividades que involucran los cinco sentidos también pueden ayudar a procesar el trauma.

Moffa sugiere llevar un diario o escribir cartas, «lo que le permite a tu cerebro procesar la historia que te estás contando a ti mismo de una manera potencialmente nueva».

Cómo establecer límites

Si eres el que está siendo objeto de dumping, Becker sugiere validar los sentimientos de la persona y mostrar empatía, pero decirle que no te sientes cómodo estando en la conversación.

“[Then offer] para ayudarlos a encontrar a la persona o profesional más servicial con quien hablar sobre esto”, dice ella.

Moffa está de acuerdo, enfatizando que los amigos y las comunidades en línea no son sustitutos de la ayuda profesional, que una persona que sufre un trauma puede necesitar.

“Necesitan a alguien que los guíe suavemente a través de su narrativa y los ayude a encontrar un lugar donde puedan reflexionar sobre sí mismos de manera segura y, por lo tanto, obtener una mayor sensación de empoderamiento sobre su vida y su historia”, dice.