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¿Cuál es la psicología detrás de los problemas de mamá?

¿Cuáles son los problemas de mamá?

La idea de los problemas de papá se menciona con bastante frecuencia, dicho esto, los problemas de mamá pueden ser igual de frecuentes.

Si bien a veces se manifiestan de manera diferente en niños y niñas, no son menos reales. Por supuesto, este no es un término clínico real, sin embargo, los conceptos detrás de los problemas de mamá a menudo se pueden explicar con teorías psicológicas.

Esto se debe en parte a que el papel de las madres todavía se considera ampliamente ser quizás el más importante, especialmente en la primera infancia. Los problemas de mamá pueden surgir para cualquiera que haya tenido una relación tóxica, distanciada o incluso demasiado cariñosa con su madre.

Para las mujeres, las relaciones madre-hija a menudo pueden desviarse hacia el carril de la quisquillosidad. Si una madre no fue amable o criticó continuamente su apariencia cuando era niño, puede comprometer la autoestima de un niño en los años venideros.

¿Cuál es la historia de los problemas de mamá?

Así como el concepto de problemas con el papá es más notable en los niños varones, los problemas con la mamá son más frecuentes en las niñas. Sigmund Freud argumentaría que esto se debe a los complejos de Edipo y Electra, que describió en sus etapas psicosexuales de desarrollo:

  • Complejo de Edipo: Esto es cuando los hijos varones sienten que están compitiendo con su padre por el afecto y la atención de su madre.
  • Complejo de Electra: similar al complejo de Edipo, esto es cuando las niñas sienten que están compitiendo contra sus madres por la atención de sus padres.

Así es, toda la idea es que los niños vean a sus padres del mismo sexo como una competencia. Freud teorizó que este concepto surge entre las edades de tres y cinco años, y que si continúa, puede llevar a que el niño tenga problemas en sus relaciones románticas a medida que crece.

Freud inicialmente investigó esto con respecto a los niños varones, sin embargo, los conceptos más amplios no tienen género y en realidad llevaron a la formación de la teoría del apego. Esta teoría provino de John Bowlby, quien descubrió que los estilos de apego formados en la primera infancia pueden dictar la naturaleza de las relaciones de una persona en el futuro. Muchas veces, las personas que tuvieron problemas con sus madres desarrollan un estilo de apego inseguro.

Los siguientes son tres tipos de estilos de apego inseguro:

  • Ansioso-preocupado: Si descubre que es particularmente pegajoso o exigente en las relaciones, podría ser un signo de un estilo de apego ansioso-preocupado. Básicamente es la preocupación constante de que tu pareja no estará cerca cuando más la necesites.
  • Temeroso-evitativo: Si le resulta difícil conectarse y, en general, se vuelve más distante y desapegado en las relaciones románticas, esto puede ser un signo de un estilo de apego temeroso y evitativo. Esto sucede cuando alguien tiene miedo de lastimarse, por lo que se cierra para protegerse contra la posibilidad.
  • Desdeñoso-evitativo: Si te das cuenta de que evitas las relaciones románticas por completo, esto podría ser una señal de que tienes un estilo de apego desdeñoso y evitativo. En este caso, las personas generalmente evitan las relaciones más profundas en general porque han resultado demasiado difíciles de navegar en el pasado.

¿Por qué ocurren los problemas de mamá?

Se encontró que la forma en que las madres tratan a sus hijos se correlaciona directamente con la forma en que sus madres los tratan. Por ejemplo, un estudio encontró que las madres que sintieron que fueron aceptadas y apoyadas por sus propias madres cuando eran niñas pasaron a tener relaciones equilibradas con sus propios hijos. Eran más sensibles a las necesidades de sus hijos y menos intrusivos.

Ese mismo estudio encontró que las madres que recordaban haber sido aceptadas por sus madres formaron vínculos seguros con sus propios hijos y en otras relaciones más adelante en la vida.

Alternativamente, las madres que recordaban sentirse sobreprotegidas y constantemente enredadas con sus propias madres pasaron a formar vínculos inseguros o evasivos con sus propios hijos. Lo mismo ocurre con las madres que fueron desdeñosas o demasiado críticas con sus hijos.

Se han encontrado relaciones intergeneracionales madre-hija tener un gran impacto en el futuro del niño con respecto a sus estilos de crianza y relación. Básicamente, este es un ciclo que puede continuar fácilmente si no lo reconoce y no toma medidas contra él.

En un estudio que encuestaron a estudiantes universitarios, los estilos de apego fueron predichos por el cuidado paterno y bajos puntajes de sobreprotección materna. Esto demuestra la importancia de dejar que su hijo tenga autonomía sobre sus decisiones, al tiempo que ofrece apoyo y orientación, por supuesto.

¿Cuándo se usa el término?

No sorprende a nadie que los «problemas de mamá» se utilicen normalmente de forma negativa o incluso insultante.

Para los hombres, a menudo se puede asociar con el término «niño de mamá», que básicamente significa que alguien está demasiado cerca de su madre. Esto puede suceder cuando las mamás son súper serviles e inculcan en los hombres la idea de que así es como deben comportarse las mujeres.

Puede llevar a los hombres a tener expectativas de tal comportamiento en las relaciones románticas, e incluso a buscar parejas femeninas que marquen esta casilla. También puede llevarlos a comparar mentalmente los atributos de sus parejas románticas con los de su madre.

Este término se manifiesta de manera completamente diferente para las mujeres. Si una niña tiene problemas con la mamá, por lo general se refiere a que una madre criticó o menospreció verbalmente a su hija. Esto puede conducir a problemas de autoconfianza y de autoimagen más adelante en la vida. También puede generar problemas de confianza, ya que la persona en la que confió para su atención primaria lo defraudó de esta manera.

¿Deberías salvar tu relación con tu madre?

Esto dependerá en gran medida de su capacidad para establecer límites y de la capacidad de su madre para respetarlos.

Si la relación te está causando estrés, da un paso atrás y evalúa por qué: ¿tu madre está tratando de involucrarse demasiado en tu vida otra vez? ¿Está ofreciendo información constante sobre sus decisiones?

Si estas cosas están sucediendo, habla con tu mamá al respecto y hazle saber que no aceptarás este tipo de interacción. Si ella puede tomar estas notas, entonces probablemente valga la pena mantener la relación. De lo contrario, es posible que deba dar un paso atrás por un tiempo antes de darle otra oportunidad.

Cómo superar los problemas de mamá

En un estudio que analizó a los padres que sufrieron abusos cuando eran niños, los padres que rompieron el ciclo tenían algunas cosas en común. Estos puntos en común demuestran cómo las personas han superado los problemas de mamá en el pasado.

  • Construyendo redes de apoyo emocional: Las personas que sufrieron abusos por parte de sus madres, pero luego rompieron el ciclo, por lo general cuentan con el apoyo de otras personas importantes y redes de relaciones de apoyo con amigos y mentores. Tanto la relación con su pareja como su comunidad de amigos proporcionaron un amplio apoyo emocional y social.
  • Conciencia del pasado: Todos los que rompieron el ciclo de abuso intergeneracional tenían conciencia de sus experiencias pasadas. También tenían cierta ira hacia lo que les había sucedido, lo que es una señal de reconocimiento de las acciones que fueron abusivas. Señalar estas acciones evita que las personas las perpetúen.
  • Participación en terapia: Finalmente, las personas que se recuperaron de sus problemas con las madres se sometieron a psicoterapia. Esto les ayudó a identificar el abuso en su pasado, llorarlo y les proporcionó una vía de comprensión sobre cómo sucedió y cómo evitar que suceda en el futuro.

Una palabra de Psyathome

Los problemas de mamá pueden tener impactos duraderos que duelen seriamente. Es totalmente comprensible si te lleva una cantidad significativa de tiempo superar la lucha mental por la que pasaste cuando eras niño o adolescente. Sea paciente consigo mismo y resuelva estos problemas para que pueda detener el ciclo de relaciones no saludables en su familia.

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