La vulnerabilidad es un estado de exposición emocional que viene con un cierto grado de incertidumbre. Implica la disposición de una persona a aceptar el riesgo emocional que surge de estar abierto y dispuesto a amar y ser amado.
El miedo a la vulnerabilidad es un miedo muy común. Una vez que comprenda este desafío emocional central, podrá aprender cómo ser vulnerable y por qué es gratificante.
Por qué es importante la vulnerabilidad
El profesor y autor Brené Brown sugiere que la vulnerabilidad es una medida importante de coraje y que permite que las personas que son importantes en su vida vean y entiendan a las personas. Ser vulnerable también sirve como una forma importante de fomentar la autenticidad, la pertenencia y el amor.
Cuando puede aceptar la vulnerabilidad, puede descubrir que experimenta importantes beneficios emocionales.
- mayor fuerza: Ponerse en situaciones en las que se sienta vulnerable puede ser una forma de ganar confianza y creer en su capacidad para manejar situaciones desafiantes. Esto puede ayudarlo a ser más resistente frente a las dificultades de la vida.
- Relaciones más fuertes: Ser vulnerable con los demás es una forma de fomentar la intimidad. Puede profundizar su compasión, empatía y conexión con otros en su vida.
- Mejora de la autoaceptación: Ser vulnerable te permite aceptar y abrazar diferentes aspectos de ti mismo. Esto puede fomentar una gran confianza y autenticidad.
Entonces, ¿por qué la gente suele temer la vulnerabilidad si es algo bueno? La vulnerabilidad se asocia con una serie de otros estados emocionales desafiantes. Por ejemplo, a menudo juega un papel en emociones difíciles como la decepción, la vergüenza, el miedo y el dolor. El miedo a la vulnerabilidad también suele estar relacionado con el miedo al rechazo o al abandono.
Ejemplos de vulnerabilidad
- Tomando riesgos que pueden conducir al rechazo
- Hablando de los errores que has cometido
- Compartir información personal que normalmente mantiene privada
- Sentir emociones difíciles como vergüenza, pena o miedo.
- Volver a conectar con alguien con quien te has peleado
- Ser honesto sobre lo que necesita en una relación, incluidos sus límites y expectativas
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Presentado por la editora en jefe y terapeuta Amy Morin, LCSW, este episodio de The Psyathome Mind Podcast comparte por qué la vulnerabilidad es importante en las relaciones saludables. Haga clic a continuación para escuchar ahora.
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Cómo te vuelves cerrado
Como un niño pequeño, probablemente eras abierto y libre, compartiendo todo de ti mismo con los demás. Sin embargo, a medida que creció y maduró, es posible que haya aprendido que el mundo puede ser un lugar muy doloroso. Aprendiste que no todos están de tu lado y que no todas las situaciones van a salir como tú quieres.
Con el tiempo, entonces, es posible que también hayas aprendido a protegerte. Esto podría significar que construiste muros alrededor de tu corazón, te convenciste de que nunca amaste realmente a la persona que te lastimó de todos modos y te practicaste en el arte de la negación.
Peor aún, es posible que hayas comenzado a creer e internalizar pensamientos y sentimientos negativos sobre ti mismo. A medida que busca respuestas a las heridas de la vida, es posible que incluso comience a creer que usted es responsable de ellas.
El impacto del aislamiento
Aunque estos pasos son normales y naturales, también son contraproducentes. Es importante aprender de los errores del pasado y luchar por el crecimiento personal.
Sin embargo, es igualmente importante aprender a perdonar tus propios errores. ¿Con qué frecuencia te apresuras a perdonar el error de otra persona, o incluso el mal comportamiento, mientras continúas castigándote por un error que cometiste?
Del mismo modo, construir muros crea un espacio seguro en el que puedes retirarte rápidamente, pero también bloquea el flujo de energía y amor en ambas direcciones. Es fácil quedar atrapado detrás de sus propias defensas emocionales, incapaz de dar o recibir emociones positivas además de negativas. Esto deja a muchas personas sintiéndose aisladas y solas.
El miedo a la vulnerabilidad a menudo lleva a las personas a causar dolor a los demás sin darse cuenta.
Las personas con este miedo a menudo se vuelven «distanciadores», utilizando métodos bien perfeccionados para mantener a los demás a distancia. Algunos se entierran intencionalmente en el trabajo, la escuela u otras actividades. Algunos simplemente desaparecen a la primera señal de que una relación se está volviendo íntima.
Incluso otros realizan una elaborada danza de empujar y jalar, atrayendo a una pareja potencial solo para alejarse emocionalmente cuando la otra persona se acerca demasiado, y luego atrayendo a esa persona una vez que se ha restablecido la distancia.
Abraza tu ser auténtico
Una forma de reducir el autoaislamiento y el miedo a la vulnerabilidad es aceptar tu yo auténtico. Te han lastimado antes, por lo que buscas minimizar el riesgo de que te lastimen nuevamente. Sin embargo, la mejor manera de minimizar el daño potencial es no construir muros o tratar de actuar de acuerdo con una lista de verificación creada por uno mismo.
Para combatir el miedo a la vulnerabilidad, primero debes aprender a amar y aceptar tu ser completo y auténtico.
Amarte a ti mismo es una de las lecciones más difíciles que jamás enfrentarás. Todo el mundo tiene defectos, imperfecciones, historias vergonzosas y errores del pasado que desearía poder olvidar. Las personas son inseguras, torpes y desean desesperadamente poder cambiar ciertas cosas. Esa es la naturaleza humana.
El truco es darse cuenta de que todo el mundo se siente así. No importa cuán exitoso, cuán hermoso, cuán perfecto parezca alguien, todos tienen la misma torpeza, inseguridad y dudas sobre sí mismos.
Apunta a la excelencia, no a la perfección
Piensa en la persona más dinámica y capaz que conozcas: la que siempre sabe exactamente qué decir o hacer, tiene el atuendo perfecto para cada ocasión y puede hacer malabarismos con un bebé y un maletín mientras está de pie en el metro.
¿Qué pasaría si esta persona dijera algo tonto? ¿Guardarías rencor? ¿Qué pasa si esa persona te grita? ¿Encontrarías eso imperdonable? Por supuesto que no.
Entiendes que los demás son imperfectos, que tienen días buenos y días malos, que tienen defectos y puntos ciegos y momentos de debilidad. Eso no es por lo que los recuerdas. Recuerdas sus triunfos y momentos brillantes y amor y luz.
¿Por qué tratarte a ti mismo de manera diferente? ¿Por qué castigarte por las cosas que fácilmente y rápidamente perdonas en los demás? ¿Por qué asumes automáticamente que los demás te juzgarán más severamente de lo que tú los juzgas?
Una forma de mejorar su capacidad para aceptarse a sí mismo por completo es tratarse a sí mismo de la misma manera que trataría a un amigo o a un ser querido. Muéstrate a ti mismo la empatía y la compasión que mostrarías a otros en la misma situación.
Cómo amarte a ti mismo
Para aprender a amarte a ti mismo, comienza por reconocerte como un ser humano completo: defectos, imperfecciones y todo. Reconoce y acepta tus errores del pasado, pero date cuenta de que no definen tu presente ni tu futuro.
Pide disculpas a cualquier persona a la que sientas que has perjudicado significativamente y luego sigue adelante. Perdónate. Si bien esto suele ser más fácil decirlo que hacerlo, en el futuro, intente vivir según algunas verdades simples.
- Eres importante. Al igual que George Bailey en «It’s a Wonderful Life», el simple hecho de que existes tiene un efecto dominó más allá de tu imaginación. Es posible que nunca sepa realmente las vidas de quién ha tocado y cuáles fueron las repercusiones, pero están ahí.
- Acepta tus errores. Tus errores no solo te hacen humano, sino que te brindan una gran cantidad de experiencias a las que recurrir cuando ayudas a los demás. Usar tu pasado para bien es una de las formas más fuertes de conectarte con todo tu ser.
- Deja de intentar probar tu valor. Los seres humanos, especialmente aquellos con miedo a la vulnerabilidad, siempre estamos tratando de mostrar lo valiosos que somos. Nos preocupa que si no nos ganamos el sustento de alguna manera, la gente dejará de cuidarnos. Invariablemente, obtenemos exactamente lo que estamos pidiendo inconscientemente: una serie de personas interesadas en lo que podemos dar en lugar de quiénes somos.
- Recuerda que no puedes ser todo para todos. Ofrezca el regalo más preciado de todos, usted mismo, en lugar de tratar de ser todo para todas las personas. Eso no significa que debas dejar de hacer bondad por los demás, sino hacer ofrendas basadas en el amor en lugar del miedo o el juicio propio.
Preguntas frecuentes
¿Cómo puedes ser más vulnerable en las relaciones?
Puedes ser más vulnerable con tu pareja al conocerte a ti mismo, compartir cosas importantes en el momento, hablar sobre tus miedos y ser honesto sobre las cosas que necesitas.
Una palabra de Psyathome
A medida que aprenda verdaderamente a aceptarse y amarse a sí mismo, le resultará más y más fácil mostrar la verdadera vulnerabilidad. Si su sentido de autoestima es fuerte, entonces ya no necesitará que otros lo definan o lo apoyen. Podrás alejarte de quienes te tratan con desprecio y atraer a quienes te tratan bien.
Sin embargo, llegar de aquí para allá nunca es fácil. A menudo se requiere asistencia profesional, especialmente si su miedo es profundo y duradero. Muchas personas buscan el consejo de un respetado profesional de la salud mental, mientras que otras encuentran consuelo en el asesoramiento espiritual.
Cualquiera que sea el camino que elija, encontrar la libertad del miedo a la vulnerabilidad es una experiencia que realmente cambia la vida.
