La comunicación asertiva puede fortalecer sus relaciones al reducir el estrés de los conflictos y brindarle apoyo social cuando enfrenta momentos difíciles.Un «no» cortés pero asertivo a las solicitudes excesivas de los demás le permitirá evitar sobrecargar su horario y promover el equilibrio en su vida.
Visión de conjunto
Una comprensión de la comunicación asertiva también puede ayudarlo a manejar a familiares, amigos y compañeros de trabajo difíciles con más facilidad, reduciendo el drama y el estrés. En última instancia, la comunicación asertiva le permite trazar los límites necesariosque le permitan satisfacer sus necesidades en las relaciones sin alienar a los demás y sin permitir que el resentimiento y la ira entren.
Esto lo ayuda a tener lo que necesita en las relaciones y permite que sus seres queridos también satisfagan sus necesidades. Aunque muchas personas equiparan la comunicación asertiva con el conflicto y la confrontación, la asertividad en realidad permite que las personas estén más cerca.
La comunicación asertiva requiere práctica. Mucha gente confunde la asertividad con la agresividad, pero la asertividad es en realidad el término medio equilibrado entre la agresividad y la pasividad. La agresividad conduce a sentimientos heridos y relaciones fracturadas.La pasividad conduce al estrés y al resentimiento,y, a veces, incluso arremetiendo al final.
Mejore su estilo de comunicación
Aprender a hablar con asertividad le permite respetar las necesidades y los derechos de todos, incluidos los suyos propios, y mantener límites en las relaciones mientras ayuda a los demás a sentirse respetados al mismo tiempo. Estos pasos pueden ayudarlo a desarrollar este estilo de comunicación saludable (y aliviar el estrés en su vida en el proceso).
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Presentado por la editora en jefe y terapeuta Amy Morin, LCSW, este episodio de The Psyathome Mind Podcast, con la autora superventas Celeste Headlee, comparte cómo tener mejores conversaciones. Haga clic a continuación para escuchar ahora.
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1. Sea objetivo sobre lo que no le gusta
Cuando se acerque a alguien sobre un comportamiento que le gustaría que cambiara, apéguese a las descripciones fácticas de lo que ha hecho, en lugar de usar etiquetas negativas o palabras que transmitan juicios. Por ejemplo:
Situación: Su amigo, que habitualmente llega tarde, se presentó 20 minutos tarde para una cita para almorzar.
Respuesta inapropiada (agresiva): «¡Eres tan grosero! Siempre llegas tarde».
Comunicación asertiva: «Se suponía que nos encontraríamos a las 11:30, pero ahora son las 11:50».
No asumas que sabes cuáles son los motivos de la otra persona, especialmente si crees que son negativos. En esta situación, no asumas que tu amigo llegó tarde deliberadamente porque no quería venir o porque valora más su propio tiempo que el tuyo.
2. No juzgues ni exageres
Ser objetivo acerca de lo que no le gusta en el comportamiento de alguien, sin exagerar ni juzgar, es un comienzo importante. Lo mismo es cierto para describir los efectos de su comportamiento. No exagere, etiquete ni juzgue; solo describe:
Respuesta inapropiada: «Ahora, el almuerzo está arruinado».
Comunicación asertiva: “Ahora, tengo menos tiempo para almorzar porque todavía necesito estar de vuelta en el trabajo a la 1:00”.
El lenguaje corporal y el tono de voz importan en la comunicación asertiva. Deje que el suyo refleje su confianza: párese derecho, mantenga el contacto visual y relájese. Usa un tono firme pero agradable.
3. Usa Mensajes «Yo»
Cuando comienzas una oración con «Tú…», parece un juicio o un ataque y pone a la gente a la defensiva. Si comienza con «yo», el enfoque se centra más en cómo se siente y cómo se ve afectado por su comportamiento.
Además, muestra más propiedad de sus reacciones y menos culpa. Esto ayuda a minimizar la actitud defensiva en la otra persona, modela el acto de asumir la responsabilidad y los lleva a ambos hacia un cambio positivo.Por ejemplo:
tu mensaje: “¡Tienes que dejar de hacer eso!”
yo mensaje: “Me gustaría que dejaras de hacer eso”.
Cuando esté en una discusión, no olvide escuchar y hacer preguntas. Es importante entender el punto de vista de la otra persona.
4. Póngalo todo junto
Aquí hay una gran fórmula que lo pone todo junto:
«Cuando usted [their behavior]Siento [your feelings].”
Cuando se usa con declaraciones fácticas, en lugar de juicios o etiquetas, esta fórmula proporciona una forma más responsable, directa y no ofensiva de hacer saber a las personas cómo le afecta su comportamiento. Por ejemplo: “Cuando gritas, me siento atacado”.
5. Enumere el comportamiento, los resultados y los sentimientos.
Una variación más avanzada de esta fórmula incluye los resultados de su comportamiento (nuevamente, expresado en términos fácticos), y se ve así:
«Cuando usted [their behavior]luego [results of their behavior]y me siento [how you feel].”
Por ejemplo: “Cuando llegas tarde, tengo que esperar y me siento frustrado”.
O, “Cuando les dices a los niños que pueden hacer algo que ya he prohibido, me quitan parte de mi autoridad como padre y me siento socavado”.
Trate de pensar en ganar-ganar: vea si puede encontrar un compromiso o una manera para que ambos satisfagan sus necesidades. En el caso del amigo que siempre llega tarde, tal vez un lugar de encuentro diferente los ayudaría a llegar a tiempo. O puede optar por hacer planes solo en momentos en que su agenda esté más abierta y su retraso no le cause tanto estrés.
